我
在
个有钱
的家庭
，今年
岁，在所
立的
读
年级。
与钗ｈ喜欢
恋的
友样，我也是个恋
好者，并极端
扮演着受的角
。
就和些怪异的
变态者样，我的这种变态的好是不敢让任何知道的，因
为连我自已也为这样的好感到羞耻和自卑。
因为怕知道的缘故，我的恋仅仅是自我
役。我的自我役就是自已将
自已绑起来，从
体验那种说不清的让觉得兴奋的感觉。我不知是在什么时候
喜欢
捆绑的，只记得在很小的时候就有这样的好了，那时的我并不觉得役
和有什么连系，只到有
当我将自已捆绑时，我
现我的
体
的，有
种想要抚摸的冲
。我觉得那感觉好舒服，那种被绑着双手而又无
抚摸体的
感觉让我想要疯狂……我会了手
（后来才知道这是手。月经的来临也着实
让我恐惧了好长段时间，我还以为是我伤害了我自已）每次手都是在我自我
役之后，我觉得没有役的自慰好像欠缺些什么，总是不能满
我的
求。
我的父
是意，经常不在家，这给我自提供了绝好的机会，而且两
层楼的洋
让我有着够的空间役自已。我很满意这样的，甚至想到父
永远也别回来，就让我个住在这么的子，随心所
着自已想的
事
。我可没有
毫诅咒父的意思，父很我疼我，我就像是他们的掌明
珠、宝贝
样受到宠、娇惯。而在校我同样也受瞩目，同们
都称我是「校
枝
」呢。可是因为我有着变态心理的缘故，自卑感和羞耻感
使我在同们的
显得
向和孤傲，就像是女皇样给种
在不易
近的感觉。
我希望自已有几个很要好的朋友，可我又有点后怕。我也不知我是在怕什么，
但我却感觉得到怕他们打
我的……我不想在我自我役时受到打搅，或是
被他们占用了我能自我役的时间。从这点可以看
我对恋的热和极端
的偏激心理了吧。这样的形使我几乎没有个贴心的朋友，曾追求我的男孩子
因为难以和我相
而逐渐稀少了，女孩子除了和我难以相外或多或少妒忌我
的
貌和家庭而变得蔬远了。我为此也深深苦恼过，但并不怎么放在心，相反
觉得这样更好，再说往后的
子还长着呢，也雪| 改变呢？
在个有钱的家庭，今年岁，在所立的读年级。与钗ｈ喜欢
恋的友样，我也是个恋好者，并极端扮演着受的角。就和
些怪异的变态者样，我的这种变态的好是不敢让任何知道的，因为连我自已也为这样的
好感到羞耻和自卑。因为怕
知道的缘故，我的恋仅仅是自我役。我的自我役就是自已将自已绑起来，从
体验那种说不清的让觉得兴奋的感觉。我不知是在什么时候喜欢
捆绑的，只记得在很小的时候就有这样的好了，那时的我并不觉得役和
有什么连系，只到有当我将自已捆绑时，我现我的体的，有种想要抚摸的冲
。我觉得那感觉好舒服，那种被绑着双手而又无抚摸体的感觉让我想要疯狂……我
会了手（后来才知道这是手。月经的来临也着实让我恐惧了好长
段时间，我还以为是我伤害了我自已）每次手都是在我自我役之后，我觉得没有役的自慰好像欠缺些什么，总是不能满我的求。我的父
是意，经常不在家，这给我自提供了绝好的机会，而且两层楼的洋
让我有着够的空间役自已。我很满意这样的，甚至想到父永远也别回来，就让我
个住在这么的子，随心所着自已想的事
。我可没有毫诅咒父的意思，父很我疼我，我就像是他们的掌明珠、宝贝
样受到宠、娇惯。而在校我同样也受瞩目，同们都称我是「校
枝」呢。可是因为我有着变态心理的缘故，自卑感和羞耻感使我在同
们的显得向和孤傲，就像是女皇样给种在不易近的感觉。
我希望自已有几个很要好的朋友，可我又有点后怕。我也不知我是在怕什么，
但我却感觉得到怕他们打
我的……我不想在我自我役时受到打搅，或是被他们占用了我能自我
役的时间。从这点可以看我对恋的热和极端的偏激心理了吧。这样的
形使我几乎没有个贴心的朋友，曾追求我的男孩子因为难以和我相
而逐渐稀少了，女孩子除了和我难以相外或多或少妒忌我的
貌和家庭而变得蔬远了。我为此也深深苦恼过，但并不怎么放在心，相反觉得这样更好，再说往后的
子还长着呢，也雪| 改变呢？