part1.
与的差异是巨
的，不管是先
的身世、体型、颜值又或者是后形成的心态和理念，千差百异的外在和
在相互联结互相矛盾进行
列组
构成了
个个
分明的存在于这个世间的
无
的个体，与之间因此而各不相同，这是我在
身经历过各种令作呕的事
后才得
的无可以质疑的真理。
我的父
相相
，我的家庭幸福
满，两经营着家不不小的酒店，以至于我的家境还算的
优渥，我作为他们的
女自然从起就受到他们无穷尽的溺
，可以说是衣来伸手饭来张口也根本不为过，但这正是切厄运的源
。我没有责怪我父
的意思，毕竟他们
到了切作为父应该尽的职责，尽管对我施加着溺
，但在同时也向我灌输着无比正确的让挑不任何
病的能够在这个世界
正常
去的
观，在那段我懵懵懂懂心智不全带着好奇的心思
次迈入
校那个小社会的时间
，错的只有因为太过飘飘然而以自我为心的自己。
和那些永远抱着扭曲
稚的嫉妒
暗心理的渣。我从不曾担忧自己的相貌，毕竟我的父
还算得帅气，的漂亮也是令我这个女
都觉得惊为，各种节
走访友之时，形形
的对于我的可也是赞不绝口，
开始我还以为只是看在我父的面子说的些客套话，可后来再长
些看见他们不曾改变的由衷羡慕的表和话语，我逐渐明
，说不定自己真的和自己
的同样的漂亮。而在进入校后，这
事更是确凿不移了。
年时期父为我请了
教，以至于我的整个小应该到的知识都是在家由
教所传授的，这也导致我与外界接触甚少，就像是只从起就被养在笼子
的金
雀，不曾担忧衣食住行不曾受伤，但也不曾明了世故和世间的险恶。
在
次要去往除家以外另个需要自己长期的
方，开始我的初时，我从
想到自己会遭到如此的厄运。我承认我或许在进入
校的时候有些太过不通达事理，在同班的女向我
同用餐或者同玩耍的邀请时我都选择了拒绝，但这并不是自以为是目无所导致的结果，而是我单纯的因为他的邀请过于盛，我又从遇见过到这样的
况，所以心才格外的忐忑和不安，对于她们的邀请也就暂时搁置，摆
否定的态度。但若是只是这样直持续着不断拒绝他的举
，我坏的况也不过是成为班
那个被孤立的，与其它同相隔两岸但井
不犯河各自安好罢了。可偏偏我在连续
个星期的拒绝那些女的邀约后，在那些已经对我有些厌倦的女
不再靠近我后，我了个我错误的决定。在入
的周的后，在原本还会在我周围有搭没搭和我聊的和午餐与放
后都会来我身边想和我同用餐玩乐的女都没在现的时候，我心的忐忑和不安变成了愧疚。我开始逐渐在校习到世故，我开始理解到自己的
是否是太过不给那些女面子，是否是让那些想要和我成为朋友的女
感到悲伤和难过，我开始对这些因我而导致的糟糕的后果而愧疚，我开始想要挽救回自己和那些自己并不讨厌的女孩之间甚至都还
曾萌芽的感。可是即便我
了如此的决心，到后在家烦恼了整个双休的懦弱的我的决定也不是
去寻求她们的谅解，而是依然像个木般呆坐在座位等待着她们的再度邀约，幻想着这次能鼓起勇气去接受邀请与她们成为朋友。
可是曾经那些邀请了
周的女没等来，等来的是同样在家烦恼了周的终鼓起勇气的堆男。我曾说过，我从不担忧自己的相貌，甚至可以说相貌是我为数不多能感到自豪的多
，这也就是那些年少懵懂的男孩在被我惊艳，害羞
考虑周之后还是决定想和我在某种关系进行展的原因。而愚蠢的我在又
次受宠若惊之将此作为后与周那些女
往的准备，答应了他们的邀约，
次在校绽放了如
般的笑颜。可就是因此，我的厄运接踵而至。在经过
和那些男孩的友好相
后，我现校的这些同龄并不像我曾经先入为的认为的那样令畏惧，并不值得我去忐忑与不安。所以在
，我抛弃了原本的矜持，为了报答那些女从我来到
校就像我展现的善意，为了消除自己心的愧疚，我开始向她们示好。可是得到的回应却和我想象的
相径庭，曾经那些在我面前展
过善意的女们，面对我数次的邀约和好意，居然全部
分冷淡的选择了拒绝。满雾的我
茫回到自己的位置，完全不理解方才所事的原因，而又次聚集来的殷勤的男孩则是让我根本没有余力去思考，为了不让他们像那些女孩般像是寒心
般与我划清界限，我不得不又再度打起
神去应付这些略显