这
我心
又是
痛，我能想像她在我离开后是如何撕心裂肺的痛苦，恐怕比我当时是有
过之而无不及的。
「那夜我求你
后次
我，你在我身
泄着愤怒，
骂我是
的女
，
我的心好痛。并不是因为你给我的侮或
体的痛，而是我感觉到你已经被我
的错误所扭曲，但我却没
再为你
什么. 事实我当时很不明
，你既然我，
那为什么不能给我次机会呢？只是我知道自己没资格再开口。
虽然你的
令我的身体很痛苦，但我直坚持让自己清醒，因为这是我们
后夜。在我晕过去后很快就醒了过来，听到你在厕所痛哭，我感觉到自己
在崩溃。这是我
次看到你如此伤心，也令我忽然明了很多。原来直在我
面前都是强般的丈
并不是我
的坚强。
你对我的无
背后原来跟我有着同样的痛苦，只是你从不让我看到。我像被
灌了
样，忽然明过去很多事，你直把所有疲累收在心，只留
好的
给我，只是我直看不懂。其实也许这些我都明，只是并不能体会，或者说故
意被我忽略，直到那刻，我终於懂了，只系已经太迟.
那夜你哭了很久，我从镜子的倒影看着你抱着
桶软去，后圈曲在
泪，那种痛苦与无助，就像刀子不停刺进我残缺的灵魂. 曾经，我希望你
能在我脸前
你软弱脸孔，但当看到时，我后悔了，我宁愿你可以永远坚强
去，我宁愿你从没过我。那刻我想，也许我真的需要放手，我终於明我给
你的伤害真的太
，你承受不住了。
你来后，我装作在噩梦，感受着你掉着泪
脱我的戒
。我记得你向
我求婚时对我说过，我的无名就是为你而准备的。而当你
手将它从我手脱
时，我能感受到你心的痛。但我除了装句梦话去哀求你外，我什么都不
到。
我直强忍着起来抱你的冲
。因为我怕了，怕自己再带给你痛苦。所以我
只能保持着装睡直到你离开.
你离开
间后，我就躲在窗后看着你坐的车子离开酒店，那时我没有再哭，
因为我知道当放手成了的时，那切已然无望。我签了协议书时，泪
终於没再止住，但心却已经
木，彷彿灵魂少了块. 」
我看着伏在自己
的
丽脸孔，彷彿穿越了时间，感受着她当时的心碎。
我伸了手，轻轻抚摸晨的脸。晨继续自顾自说：
「那晚之后，我感觉自己变了，很多想都变得跟过去不样，而且很多以
前不好的事都变得简单了不少，彷彿整个都成
了起来。只是我点都不
快乐，总觉得有种无形的压力压在
口，令我觉得很压抑。我知道这是因为离
婚的事对我的打击太，所以我想过去忘记你，也想过找另份感来
替你，
但总是不到。个有时很
易，但有时又很难. 女总是矛盾，既想找个
自己的男，又不想勉强去这个自己的男。结果越强求份，反而越
求不得。
我开始时以为这是因为愧疚，但后来却现不全是。原来当你深个而
不得时，会很易对痛苦瘾.
在无数个晚，我会想着曾经有个跟我相的男为了我而痛不
，那
是种痛，却也是种满
。我经常个坐在窗
泪，
自品尝泪的味
道，幻想着你是不是也跟我着相同的事。那既苦且鹹的感觉，总能衬托回忆
的甜。
我总感觉你定还着我，想着我，为我心痛着。以前我直期望着份刻
骨铭心的，虽然我猜错了它现的方式，但起码它还是找了我。作为个
女，这既遗憾，也无憾。
后来我虽然断断续续的有过不少男，却没个能长久。对他们没感固然
是原因，但更重要是每当我试着去接受的时候便会不自觉跟你比较，觉得他们比
不你，这不单是外在条
，还有你对我的感。然后不自觉便会沉醉在回忆，
觉得这些男不适
。
特别是我跟你间还有楚楚，虽然还有很原因是因为对楚楚的愧疚，令我
抗拒在她面前有别的男。但每当我想到有要取你我女
的父这个位置，
我便接受不了这事实。所以直拖拖拉拉的幻想着有
你会回来找我，然后
转就
年。」
「现在算不算梦想成真了？」
「嗯。是啊。所以现在特别幸福。」
晨看向我，脸带着
柔的微笑，但眉
间的忧郁，彷彿在诉说这年的
心
。
我没有说话，因为我已明晨对悲壮式的本就有着特别的结，所以巩
的赴
般的言论才会引她激烈的
鸣. 而现在回想起来，我们当初摊牌之后她
对巩的态度可能也有这种愫的影响在
，她潜意识期待我更伤害巩来成就这
份反叛的「」。然而结
的确是悲痛，只是受害者的位置却对调了，她期待
的剧本落空，但也得到了「想要」的结果。
我知道晨心可能还有不少话
我心又是痛，我能想像她在我离开后是如何撕心裂肺的痛苦，恐怕比我当时是有过之而无不及的。
「那夜我求你
后次我，你在我身泄着愤怒，骂我是的女，我的心好痛。并不是因为你给我的侮
或体的痛，而是我感觉到你已经被我的错误所扭曲，但我却没
再为你什么. 事实我当时很不明，你既然我，那为什么不能给我
次机会呢？只是我知道自己没资格再开口。虽然你的
令我的身体很痛苦，但我直坚持让自己清醒，因为这是我们后夜。在我晕过去后很快就醒了过来，听到你在厕所痛哭，我感觉到自己在崩溃。这是我
次看到你如此伤心，也令我忽然明了很多。原来直在我面前都是强
般的丈并不是我的坚强。你对我的无
背后原来跟我有着同样的痛苦，只是你从不让我看到。我像被灌了
样，忽然明过去很多事，你直把所有疲累收在心，只留好的给我，只是我
直看不懂。其实也许这些我都明，只是并不能体会，或者说故意被我忽略，直到那
刻，我终於懂了，只系已经太迟.那夜你哭了很久，我从镜子的倒影
看着你抱着桶软去，后圈曲在泪，那种痛苦与无助，就像刀子不停刺进我残缺的灵魂. 曾经，我希望你能在我脸前
你软弱脸孔，但当看到时，我后悔了，我宁愿你可以永远坚强去，我宁愿你从没
过我。那刻我想，也许我真的需要放手，我终於明我给你的伤害真的太
，你承受不住了。你
来后，我装作在噩梦，感受着你掉着泪脱我的戒。我记得你向我求婚时对我说过，我的无名
就是为你而准备的。而当你手将它从我手脱时，我能感受到你心的痛。但我除了装句梦话去哀求你外，我什么都不到。
我
直强忍着起来抱你的冲。因为我怕了，怕自己再带给你痛苦。所以我只能保持着装睡直到你离开.
你离开
间后，我就躲在窗后看着你坐的车子离开酒店，那时我没有再哭，因为我知道当放手成了
的时，那切已然无望。我签了协议书时，泪终於没再止住，但心却已经
木，彷彿灵魂少了块. 」我看着伏在自己
的丽脸孔，彷彿穿越了时间，感受着她当时的心碎。我伸
了手，轻轻抚摸晨的脸。晨继续自顾自说：「那晚之后，我感觉自己变了，很多想
都变得跟过去不样，而且很多以前
不好的事都变得简单了不少，彷彿整个都成了起来。只是我点都不快乐，总觉得有
种无形的压力压在口，令我觉得很压抑。我知道这是因为离婚的事对我的打击太
，所以我想过去忘记你，也想过找另份感来替你，但总是
不到。个有时很易，但有时又很难. 女总是矛盾，既想找个自己的男，又不想勉强去这个自己的男。结果越强求份，反而越求不得。
我开始时以为这是因为愧疚，但后来却
现不全是。原来当你深个而不得时，会很
易对痛苦瘾.在无数个晚
，我会想着曾经有个跟我相的男为了我而痛不，那是
种痛，却也是种满。我经常个坐在窗泪，自品尝泪的味道，幻想着你是不是也跟我
着相同的事。那既苦且鹹的感觉，总能衬托回忆的甜
。我总感觉你
定还着我，想着我，为我心痛着。以前我直期望着份刻骨铭心的
，虽然我猜错了它现的方式，但起码它还是找了我。作为个女
，这既遗憾，也无憾。后来我虽然断断续续的有过不少男
，却没个能长久。对他们没感固然是原因，但更重要是每当我试着去接受的时候便会不自觉跟你比较，觉得他们比
不
你，这不单是外在条，还有你对我的感。然后不自觉便会沉醉在回忆，觉得这些男
不适。特别是我跟你
间还有楚楚，虽然还有很原因是因为对楚楚的愧疚，令我抗拒在她面前有别的男
。但每当我想到有要取你我女的父这个位置，我便接受不了这事实。所以
直拖拖拉拉的幻想着有你会回来找我，然后转
就年。」「现在算不算梦想成真了？」
「嗯。是啊。所以现在特别幸福。」
晨看向我，脸
带着柔的微笑，但眉间的忧郁，彷彿在诉说这年的心
。我没有说话，因为我已明
晨对悲壮式的本就有着特别的结，所以巩的赴
般的言论才会引她激烈的鸣. 而现在回想起来，我们当初摊牌之后她对巩的态度可能也有这种
愫的影响在，她潜意识期待我更伤害巩来成就这份反叛的「
」。然而结的确是悲痛，只是受害者的位置却对调了，她期待的剧本落空，但也得到了「想要」的结果。
我知道晨心
可能还有不少话