2023年6月26
的告
（
）
我想
间所有
的
都和我样吧！
次
现自己从小
辛茹苦养育成的
子，已经就要结婚时，那种心
是无
言喻的。
其实要说是不舍，倒不如说是嫉妒，没有理由自己
了
多年心
照顾的子，竟然在短短的时间之
，他就要变成别的女的。
这样的感觉，让我久久不能得到平衡，每次看见子和女朋友卿卿我我的模样，心
就有股莫名的怒火燃烧起来，我很清楚，那个女孩子不管在我的面前表现得多么
柔贤淑，都不能稍减我心
对她的不满，反而只有加深我的憎恶。
我知道，所谓的婆媳问题在我来说，是再明也不过了，就是嫉妒。
这样的况已经几年了，从他
岁那年，我次现他写书给个女同
时，我怒不可抑，像了疯样的严厉斥责他顿，当时我的理由是再理直气壮也不过了，还在求阶段，
异
朋友只有妨碍他的业和前途。
也许该说我从那时起，就现我对子不再放心了，我像般的样，过滤他的电话，限制他外
的时间，不准和任何异往。
我的努力是相当成功的，但也付了我特别多的时间和心，即使是他想去看场电影，不管我是否喜欢看，我都会陪他去，而事实
明我是对的，有好几次我知道，我很成功的阻止了他
约女
去看。
子很顺利的
毕业，也考
不错的
立
，这令我感到安慰和骄傲，因为我的努力总算没有费。
但是，我更清楚，
将会给我子更多追求异的机会，我知道，因为我就是这样过来的。
我明我的立场，我不能再阻止他和异往了，因为那是太过病态的管教方式，所以我尽量让我自己调整，不断的告诉自己，子长了，该放手了。
我努力的让子自由和异往，就像我当时努力的阻止他样，可是，我就是没
接受任何个子带回家的女孩子，尽管我表现得相当开明，但是我很清楚，那些女孩子都不
我的理想，都没有资格拥有我的子。
我用女的角度很客观的替他分析每个女孩子的缺点，虽然他并不能完全的接受，但是我的心有着股莫名的成就感，因为，我成功的次又次的
他淘汰了许多我不喜欢的女孩子，也许应该说，到目前为止，没有个女孩子是我能接受的。
我不能，也不愿去承认对子那份没有安全感的依赖是种病态，因为我始终相信我可以找到个绝对成立的理由来说服自己，那是自个的关
。
但是，令我沮丧的是，他已经开始不听我的意见了，他慢慢的会反驳我的说，这点让我曾经有过的危机意识又莫名的涨起来，而这次，我可能要输了，我不知道我到底输了什么，但是不论我如何的百般挑剔，他这次往的女孩似乎让他铁了心了。
坦说，这个女孩子不论家世背景、品样貌，都是万无的之选，也就因为这样，我心那份强烈的憎恨竟特别的强烈，我不知道，真的不知道我为什么会讨厌她各方面的优点，也许我是真的病了，我竟然会揽镜自照的告诉自己，我的样貌不比她差，虽然年
比她，但是她绝对没有我的妩媚成
。
我或许真的病了，每次我入浴时，我总会骄傲的在镜子前面展示自己傲的
部，然后想想她扁平的尺寸，得意的微笑。
而这些却都没了结我心的苦闷，他们已经往了年多，个月子就从毕业了，他坚持的要在毕业结婚，我就要输了，彻底的输了，将自己多年心养的子输给个才认识几个月的女。
子的告（）
我真的不知道自己到底哪了问题，从懂事以来，我直感觉到有股极度的不安全感，总觉得我会突然有被所有遗弃，个孤
的过子。
也许有会认为那是因为我从小就失去父疼的关系。
但是我坚决的否认，因为尽管父离开时候，我已经小了，已经懂事了，但我从来就没有渴望过他有会回来，甚至……
我希望我永远都不要有父。
也许，没有父，对我或多或少有影响吧！
所以我直觉得
对我的关心不够，总是希望随时随
都能在我的视线，刻也不会离去，尽管同们都说管我太多，说我点自由都没有。
但我点都不在意，因为，我需要，我需要多点的肯定，肯定不会有突然的离开我。
所以，我总是会故意时常提醒，让她注意我的存在。
岁时我虚拟了个对象，我故意写了几封书给这位虚拟，将它放在
易现的方，我知道，定会因此而雷霆的，没错，果然因此而前所
有的气了，连续几，她声泪俱，不厌其烦的对我说教，我因此而感到非常的兴，当然，我当时的神是很严肃的。
我喜欢这样，但我并没有让伤心难过的企图，我知道从那时候起，对我的
的告（） 我想
间所有的都和我样吧！ 次现自己从小辛茹苦养育成的子，已经就要结婚时，那种心是无言喻的。 其实要说是不舍，倒不如说是嫉妒，没有理由自己
了多年心照顾的子，竟然在短短的时间之，他就要变成别的女的。 这样的感觉，让我久久不能得到平衡，每次看见
子和女朋友卿卿我我的模样，心就有股莫名的怒火燃烧起来，我很清楚，那个女孩子不管在我的面前表现得多么柔贤淑，都不能稍减我心对她的不满，反而只有加深我的憎恶。 我知道，所谓的婆媳问题在我来说，是再明
也不过了，就是嫉妒。 这样的
况已经几年了，从他岁那年，我次现他写书给个女同时，我怒不可抑，像了疯样的严厉斥责他顿，当时我的理由是再理直气壮也不过了，还在求阶段，异朋友只有妨碍他的业和前途。 也许该说我从那时起，就
现我对子不再放心了，我像般的样，过滤他的电话，限制他外的时间，不准和任何异往。 我的努力是相当成功的，但也付
了我特别多的时间和心，即使是他想去看场电影，不管我是否喜欢看，我都会陪他去，而事实明我是对的，有好几次我知道，我很成功的阻止了他约女去看。 子很顺利的毕业，也考不错的立，这令我感到安慰和骄傲，因为我的努力总算没有费。 但是，我更清楚，
将会给我子更多追求异的机会，我知道，因为我就是这样过来的。 我明
我的立场，我不能再阻止他和异往了，因为那是太过病态的管教方式，所以我尽量让我自己调整，不断的告诉自己，子长了，该放手了。 我努力的让
子自由和异往，就像我当时努力的阻止他样，可是，我就是没接受任何个子带回家的女孩子，尽管我表现得相当开明，但是我很清楚，那些女孩子都不我的理想，都没有资格拥有我的子。 我用女
的角度很客观的替他分析每个女孩子的缺点，虽然他并不能完全的接受，但是我的心有着股莫名的成就感，因为，我成功的次又次的他淘汰了许多我不喜欢的女孩子，也许应该说，到目前为止，没有个女孩子是我能接受的。 我不能，也不愿去承认对
子那份没有安全感的依赖是种病态，因为我始终相信我可以找到个绝对成立的理由来说服自己，那是自个的关。 但是，令我沮丧的是，他已经开始不听我的意见了，他慢慢的会反驳我的说
，这点让我曾经有过的危机意识又莫名的涨起来，而这次，我可能要输了，我不知道我到底输了什么，但是不论我如何的百般挑剔，他这次往的女孩似乎让他铁了心了。 坦
说，这个女孩子不论家世背景、品样貌，都是万无的之选，也就因为这样，我心那份强烈的憎恨竟特别的强烈，我不知道，真的不知道我为什么会讨厌她各方面的优点，也许我是真的病了，我竟然会揽镜自照的告诉自己，我的样貌不比她差，虽然年比她，但是她绝对没有我的妩媚成。 我或许真的病了，每次我入浴时，我总会骄傲的在镜子前面展示自己傲
的部，然后想想她扁平的尺寸，得意的微笑。 而这些却都没
了结我心的苦闷，他们已经往了年多，个月子就从毕业了，他坚持的要在毕业结婚，我就要输了，彻底的输了，将自己多年心养的子输给个才认识几个月的女。 子的告（） 我真的不知道自己到底哪
了问题，从懂事以来，我直感觉到有股极度的不安全感，总觉得我会突然有被所有遗弃，个孤的过子。 也许有
会认为那是因为我从小就失去父疼的关系。 但是我坚决的否认，因为尽管父
离开时候，我已经小了，已经懂事了，但我从来就没有渴望过他有会回来，甚至…… 我希望我永远都不要有父
。 也许，没有父
，对我或多或少有影响吧！ 所以我
直觉得对我的关心不够，总是希望随时随都能在我的视线，刻也不会离去，尽管同们都说管我太多，说我点自由都没有。 但我
点都不在意，因为，我需要，我需要多点的肯定，肯定不会有突然的离开我。 所以，我总是会故意时常提醒
，让她注意我的存在。 岁时我虚拟了个对象，我故意写了几封书给这位虚拟，将它放在易现的方，我知道，定会因此而雷霆的，没错，果然因此而前所有的气了，连续几，她声泪俱，不厌其烦的对我说教，我因此而感到非常的兴，当然，我当时的神是很严肃的。 我喜欢这样，但我并没有让
伤心难过的企图，我知道从那时候起，对我的