因此我讨厌
切。
我这讨厌切在外界的
体表现就是我几乎每
都会
鼻
。完鼻后我丑陋猥琐的脸更加猥琐了，单
皮，黑圈，满脸的油痘，角的皮肤长了好多皮癣，老是
痒，就像
皮屑样，直掉
渣。我的
子刮了有张，已经
的像针了，已经遮住了睛，但我对我油腻的型好像颇为满意，甚至觉得挺好看的。
次理是在半年多前，那是暑假刚刚结束的时候，现在已经是
月
旬。我他
的到底在
什么。
床铺的嘎吱嘎吱和晃
持续了
概
分钟，伴随着
狂的喘气声，然后便是
样的寂静，在这寂静，我听到
铺那位掀开了被子，在书桌前的黑暗
摸索餐巾纸。我突然对所有
都产
了理的厌恶，当然，我讨厌他们，其实是讨厌我自己，我自己也和他们样猥琐样丑陋样愚蠢样
。然后睡我对面的浑身臭的傻
说起梦话来，无外乎“吃饱喝
去rip”类的术语，然后不自觉
翻了个身，扯了扯被子，又打起呼噜来。我为他们感到可怜，但顿时我又可怜起自己来。我从小就是这样个，既看不起别，也不太看得起自己，意
的巨，行的侏儒。
说来也可笑，等到铺那位终于擦净即吧，重新床之后，我却
不自禁路起管来，脑子回味着刚刚的梦，梦的手术
，还有女的
味。但是这么
的时候我并没有快感，因为我今（严格来说是昨）已经鲁过两管了。无意
手的运，带来的不过是更加深层的自我厌恶以及物理的疼痛，但是若不这么，难以忍受的空虚与寂寞便会乘隙而入，占领我臭气熏的脑，每当这时，我总是忍不住芦管。
在痛苦的快感，我昏昏沉沉睡去，此时的空已经开始蓝了。
3
那我直睡到快午才起床，个走到
校门口那家馄饨铺去吃午饭。
好久没有看到李佳妮了，她
近怎么样呢？
李佳妮是我半年多来新认识的唯个女，她漂亮极了，漂亮到好像和我不是同个世界的。我是说，我和她并
着走，都是对她的侮
，每次当我看到她的真无邪的笑
的时候，我总是忍不住自我贬低，随后又觉得这样的自我贬低是潇洒的，豪放的行为。
这不就是阿Q么？所以我有什么值得骄傲的，我和其他的我所讨厌的样，没什么与众不同的。但心底，我总是觉得自己和别到底是不样的。哪不样呢？我也说不来。
坛的都开了，
蜂在采，嗡嗡。我觉得好像丑陋的蜂都是极
的，甚至是苍蝇，蟑螂，臭虫，
烂的叶子，都是极丽的；而完的却是丑陋的。不知道为什么，我从小就有这类的想
。
初的时候，我盯着只蚊子看得
了神，好像我
次见到蚊子样。于是被家长顿打。
从那个时候开始，我觉得蚊子是丽的，几乎是
艺术品，如果你仔细看那
致的翅膀，或是
与身体之间的完比例，或是它们在阳
闪各种
，那么你定会同意我的看，简直是艺术品，而在那之后，看到苍蝇，蟑螂，
桶没有冲去的屎
，居然都有这种新鲜感，就好像我次看到了真正的世界。每只蟑螂，每只苍蝇，都是自然完的艺术品，同整个
样丽。
即使是李佳妮，在只苍蝇面前，也是丑陋的。自然的切，好像都有某种神秘的协调与本质，正是这种神秘的质量赋予了万物“”的概念，而类没有“”，所以也不会欣赏。
那么我们承认自己的丑陋便是了，但我们偏不。我们用化妆品，用致的衣服，用科技包装自己，改变自己，骗自己说，原来我们也是丽的。久而久之，家都觉得类也是丽的了。
丑陋本身没什么可耻的，但丑陋的家伙还偏要装丽的样子，那是我他接受不了的。
去年暑假的时候我去老镇玩，便是这种感觉。石板路的建筑都不是真正的古老，而是装作老旧的浅薄。承认自己的浅薄，本来没什么不好的，但们却试图把浅薄改造成古朴的模样，结果是建成了堆不新不旧的怪
，引来群装作的丑
怪们拍照留念，这是我不能接受的。
但在老镇之外，我现整个世界都是这样的媚俗。于是我开始有了自
的念。
4
馄饨铺没什么，我照常点了碗
两的馄饨，坐到了自己
悉的角落，起呆来。
这家店我已经连续吃了年，每次来都点样的
，好像这是什么理所应该的事。我不喜欢尝试不样的。
真的好久都没有见到李佳妮了。给她微信也不回，不知道是怎么了。她概也比较忙吧。了那个梦之后，特别想见到她。
唉，她的成绩可比我好，我就不要去影响她了吧。我没资格和她说话，真的，我那么丑陋有那么愤世嫉俗。我都讨厌我自己。我自己也是媚俗的，明明知道我的丑陋，却还要骗自己说自己也不是那么无是
。明明知道抖音和B站都是群傻，却还是忍不住删了又，了又删。
你呀，我怎么那么讨厌。
更何况，她是个那
切。我这讨厌
切在外界的体表现就是我几乎每都会鼻。完鼻后我丑陋猥琐的脸更加猥琐了，单皮，黑圈，满脸的油痘，角的皮肤长了好多皮癣，老是痒，就像皮屑样，直掉渣。我的子刮了有张，已经的像针了，已经遮住了睛，但我对我油腻的型好像颇为满意，甚至觉得挺好看的。次理是在半年多前，那是暑假刚刚结束的时候，现在已经是月旬。我他的到底在什么。床铺的嘎吱嘎吱和晃
持续了概分钟，伴随着狂的喘气声，然后便是样的寂静，在这寂静，我听到铺那位掀开了被子，在书桌前的黑暗摸索餐巾纸。我突然对所有都产了理的厌恶，当然，我讨厌他们，其实是讨厌我自己，我自己也和他们样猥琐样丑陋样愚蠢样。然后睡我对面的浑身臭的傻说起梦话来，无外乎“吃饱喝去rip”类的术语，然后不自觉翻了个身，扯了扯被子，又打起呼噜来。我为他们感到可怜，但顿时我又可怜起自己来。我从小就是这样个，既看不起别，也不太看得起自己，意的巨，行的侏儒。说来也可笑，等到
铺那位终于擦净即吧，重新床之后，我却不自禁路起管来，脑子回味着刚刚的梦，梦的手术，还有女的味。但是这么的时候我并没有快感，因为我今（严格来说是昨）已经鲁过两管了。无意手的运，带来的不过是更加深层的自我厌恶以及物理的疼痛，但是若不这么，难以忍受的空虚与寂寞便会乘隙而入，占领我臭气熏的脑，每当这时，我总是忍不住芦管。在痛苦的快感
，我昏昏沉沉睡去，此时的空已经开始蓝了。3
那
我直睡到快午才起床，个走到校门口那家馄饨铺去吃午饭。好久没有看到李佳妮了，她
近怎么样呢？李佳妮是我半年多来新认识的唯
个女，她漂亮极了，漂亮到好像和我不是同个世界的。我是说，我和她并着走，都是对她的侮，每次当我看到她的真无邪的笑的时候，我总是忍不住自我贬低，随后又觉得这样的自我贬低是潇洒的，豪放的行为。这不就是阿Q么？所以我有什么值得骄傲的，我和其他的我所讨厌的
样，没什么与众不同的。但心底，我总是觉得自己和别到底是不样的。哪不样呢？我也说不来。坛的都开了，蜂在采，嗡嗡。我觉得好像丑陋的蜂都是极的，甚至是苍蝇，蟑螂，臭虫，烂的叶子，都是极丽的；而完的却是丑陋的。不知道为什么，我从小就有这类的想。初
的时候，我盯着只蚊子看得了神，好像我次见到蚊子样。于是被家长顿打。从那个时候开始，我
觉得蚊子是丽的，几乎是艺术品，如果你仔细看那致的翅膀，或是与身体之间的完比例，或是它们在阳闪各种，那么你定会同意我的看，简直是艺术品，而在那之后，看到苍蝇，蟑螂，桶没有冲去的屎，居然都有这种新鲜感，就好像我次看到了真正的世界。每只蟑螂，每只苍蝇，都是自然完的艺术品，同整个样丽。即使是李佳妮，在
只苍蝇面前，也是丑陋的。自然的切，好像都有某种神秘的协调与本质，正是这种神秘的质量赋予了万物“”的概念，而类没有“”，所以也不会欣赏。那么我们承认自己的丑陋便是了，但我们偏不。我们用化妆品，用
致的衣服，用科技包装自己，改变自己，骗自己说，原来我们也是丽的。久而久之，家都觉得类也是丽的了。丑陋本身没什么可耻的，但丑陋的家伙还偏要装
丽的样子，那是我他接受不了的。去年暑假的时候我去老镇玩，便是这种感觉。石板路
的建筑都不是真正的古老，而是装作老旧的浅薄。承认自己的浅薄，本来没什么不好的，但们却试图把浅薄改造成古朴的模样，结果是建成了堆不新不旧的怪，引来群装作的丑怪们拍照留念，这是我不能接受的。但在老镇之外，我
现整个世界都是这样的媚俗。于是我开始有了自的念。4
馄饨铺
没什么，我照常点了碗两的馄饨，坐到了自己悉的角落，起呆来。这家店我已经连续吃了
年，每次来都点样的，好像这是什么理所应该的事。我不喜欢尝试不样的。真的好久都没有见到李佳妮了。给她
微信也不回，不知道是怎么了。她概也比较忙吧。了那个梦之后，特别想见到她。唉，她的成绩可比我好，我就不要去影响她了吧。我没资格和她说话，真的，我那么丑陋有那么愤世嫉俗。我都讨厌我自己。我自己也是媚俗的，明明知道我的丑陋，却还要骗自己说自己也不是那么
无是。明明知道抖音和B站都是群傻，却还是忍不住删了又，了又删。你呀，我怎么那么讨厌。更何况，她是
个那