你，哝，你瞧，注意都没注意到你。她的苦恼，关我什么事呢，在她
我就是个猥琐的丑
。不，也许她这时候真需要
个
去安慰她，或者去倾听呢？也许我这时候真好就成了她的救星呢？
真他
的可恶。这么想着，我远远
从那个女孩跟前走过，我用愤怒来掩饰我的无能与懦弱。现在想起来，我至少应该过去和她说句话，问声好，至少对着她笑笑也行啊。反正我不认识她，她也不认识我，周围也没别，你会损失什么呢？
唉，事
都过去了，我也没再见过那个女孩子，我现在每次走过她那时坐着的方，就会有莫名其妙的后悔。我的
就是个接个的后悔，这些后悔基本
都是因为我的懦弱与自卑，也许还有些自
在边。
6
专业课的时候我还在想那个女孩子，我知道我概是个变态了。啊，我还没说，我是
方文的，这个的男基本都是同
恋，女基本都是肥胖症，简而言之，就是群多愁善感的神经病。这么说无意冒犯，只是我自己身边看到的所总结的规律而已，如果你那的况不样，那当然很好了。
但我文只是因为理科不会。讲真的，我对文也没有多的敬畏之心。我讨厌
漫
的文，那玩意
我越看越难过，和书的复仇，冒险，英雄，异
的阳
比起来，我们的现实
可算是无比的乏味与悲惨了，我们都是普通的，不是英雄，也不会复仇，不会到
仇决斗，真不明
那些
世
的英
资产阶级爷们是怎么
到看那么多漫的小说而不抑郁的。
或者说，其实那也只是他们意
的种方式，和我的懦弱没有本质的区别。这么想，我就好受多了。
我也不喜欢现实的文，毕竟我们每个都是部现实的书，没必要再去看别的，去看别每
吃了什么，认识了谁，
了谁，如何陷入苦海又如何
或开悟。这些琐碎的平庸叫我烦躁，毕竟我们的琐碎已经够多了，而那些小说写到或者
配总是笔带过，这是我
恨的。我多么希望那些作者们用整整章来描写的场面，但那样似乎就不成文了。现实作家不去写，似乎觉得那太过罗曼蒂克，漫作家也不去写，觉得那太世俗太琐碎，好吧，你们都不写，自会有别写。
不知道为什么，现
艺术让我烦燥，不论是现的音乐，什么勋伯格啦，斯特拉文斯基啦，再或者是现的绘画，什么罗斯科啦，艾贡
勒啦，阿尔伯特库宾之类的，我都很讨厌。现艺术似乎抛弃了恢弘的背景，变成了某种心理变态本集体展示或表演悲伤的场所。每个都有各自的悲哀，不用你们这些艺术家展示自己的，因为我们的悲哀已经
够多了。
或许他们想表达的就是，这是个悲哀的时呢？这个时的时
神便是表演痛苦，不论是真的还是装
来的，于是世界就变成了所疯院
教授开始讲漫文的
展。我点也不想听，我想去看瀑
，去看冰
，去伯利亚和
海，去北
平原。城市的监狱已经把现禁锢的太久了，不论是身体还是心灵，好像切类的造物都是丑陋的。我讨厌丑陋的城市，丑陋的文明，灰
的雾和，是窗外的景致。但我也如同讨厌丑陋般讨厌丽，就像我开始说的，我讨厌
，而个丑陋的，似乎就成了我的堂。我看到坐在我右前的那个女脱了鞋，
两只
躁的小脚，于是我把手伸进裤子开始小心翼翼炉管。我要小心手臂的
作不能太明显，不能被现了，同时睛紧紧抓住那个女孩热乎乎的脚，想象着她的走过的每条路，她喜欢过的每个，以及她在
来将会遇到的系列苦难，但那又和我有什么关系呢？我只管在既不丽也不丑陋的文明与自然的边界线享受时的快感而已。
7
别都说我就像个孩子。我自己也这么觉得。我有时候就像个岁的孩子那么
稚，有时候又像个
岁的年样稳重成
。我不知道我到底是哪个，岁的孩子还是岁的年。也许两个都是。所以我时常幻想着可以让我体
的两个年龄的我分离（就像很多后现小说描写的那样），岁的我过孩子的，岁的我过成的，而不是想现在这样，想当个孩子太老，显得稚任；想个年又太年轻，显得油腻世故。的切悲哀便是自己无与自己妥协的悲哀，而自己与自己的矛盾将随着年龄的增长伴随。但不管是岁的我还是岁的我，有点是两者达成了
识的，那就是对的需求，对鲜
的异的幻想。所以我不得不躲进这个展示维持我格统的
品来掩盖我心两个自我的冲突，让他俩都稍稍安静哪怕是那么会。
但我小时候其实被伤过。怎么说呢，就初的时候，初
的夏，放暑假前几，我被班
个女摁在，她们脱掉了我的裤子，
玩弄我的殖器官，秒钟就设了。害，他的。我那次设了
回，感觉好像了。当然，那些女都是很好的，她们考考的都很好，考了市重点。
我就是个猥琐的丑。不，也许她这时候真需要个去安慰她，或者去倾听呢？也许我这时候真好就成了她的救星呢？真他
的可恶。这么想着，我远远从那个女孩跟前走过，我用愤怒来掩饰我的无能与懦弱。现在想起来，我至少应该过去和她说句话，问声好，至少对着她笑笑也行啊。反正我不认识她，她也不认识我，周围也没别，你会损失什么呢？唉，事
都过去了，我也没再见过那个女孩子，我现在每次走过她那时坐着的方，就会有莫名其妙的后悔。我的就是个接个的后悔，这些后悔基本都是因为我的懦弱与自卑，也许还有些自在边。6
专业课的时候我还在想那个女孩子，我知道我概是个变态了。啊，我还没说，我是方文的，这个的男基本都是同恋，女基本都是肥胖症，简而言之，就是群多愁善感的神经病。这么说无意冒犯，只是我自己身边看到的所总结的规律而已，如果你那的况不样，那当然很好了。但我
文只是因为理科不会。讲真的，我对文也没有多的敬畏之心。我讨厌漫的文，那玩意我越看越难过，和书的复仇，冒险，英雄，异的阳比起来，我们的现实可算是无比的乏味与悲惨了，我们都是普通的，不是英雄，也不会复仇，不会到仇决斗，真不明那些世的英资产阶级爷们是怎么到看那么多漫的小说而不抑郁的。或者说，其实那也只是他们意
的种方式，和我的懦弱没有本质的区别。这么想，我就好受多了。我也不喜欢现实
的文，毕竟我们每个都是部现实的书，没必要再去看别的，去看别每吃了什么，认识了谁，了谁，如何陷入苦海又如何或开悟。这些琐碎的平庸叫我烦躁，毕竟我们的琐碎已经够多了，而那些小说写到或者配总是笔带过，这是我恨的。我多么希望那些作者们用整整章来描写的场面，但那样似乎就不成文了。现实作家不去写，似乎觉得那太过罗曼蒂克，漫作家也不去写，觉得那太世俗太琐碎，好吧，你们都不写，自会有别写。不知道为什么，现
艺术让我烦燥，不论是现的音乐，什么勋伯格啦，斯特拉文斯基啦，再或者是现的绘画，什么罗斯科啦，艾贡勒啦，阿尔伯特库宾之类的，我都很讨厌。现艺术似乎抛弃了恢弘的背景，变成了某种心理变态本集体展示或表演悲伤的场所。每个都有各自的悲哀，不用你们这些艺术家展示自己的，因为我们的悲哀已经够多了。或许他们想表达的就是，这是
个悲哀的时呢？这个时的时神便是表演痛苦，不论是真的还是装来的，于是世界就变成了所疯院教授开始讲
漫文的展。我点也不想听，我想去看瀑，去看冰，去伯利亚和海，去北平原。城市的监狱已经把现禁锢的太久了，不论是身体还是心灵，好像切类的造物都是丑陋的。我讨厌丑陋的城市，丑陋的文明，灰的雾和，是窗外的景致。但我也如同讨厌丑陋般讨厌丽，就像我开始说的，我讨厌，而个丑陋的，似乎就成了我的堂。我看到坐在我右前的那个女脱了鞋，两只躁的小脚，于是我把手伸进裤子开始小心翼翼炉管。我要小心手臂的作不能太明显，不能被现了，同时睛紧紧抓住那个女孩热乎乎的脚，想象着她的走过的每条路，她喜欢过的每个，以及她在来将会遇到的系列苦难，但那又和我有什么关系呢？我只管在既不丽也不丑陋的文明与自然的边界线享受时的快感而已。7
别
都说我就像个孩子。我自己也这么觉得。我有时候就像个岁的孩子那么稚，有时候又像个岁的年样稳重成。我不知道我到底是哪个，岁的孩子还是岁的年。也许两个都是。所以我时常幻想着可以让我体的两个年龄的我分离（就像很多后现小说描写的那样），岁的我过孩子的，岁的我过成的，而不是想现在这样，想当个孩子太老，显得稚任；想个年又太年轻，显得油腻世故。的切悲哀便是自己无与自己妥协的悲哀，而自己与自己的矛盾将随着年龄的增长伴随。但不管是岁的我还是岁的我，有点是两者达成了识的，那就是对的需求，对鲜的异的幻想。所以我不得不躲进这个展示维持我格统的品来掩盖我心两个自我的冲突，让他俩都稍稍安静哪怕是那么会。但我小时候其实被伤过。怎么说呢，就初
的时候，初的夏，放暑假前几，我被班个女摁在，她们脱掉了我的裤子，玩弄我的殖器官，秒钟就设了。害，他的。我那次设了回，感觉好像了。当然，那些女都是很好的，她们考考的都很好，考了市重点。
