话来。想不想？我想不想？还用问？就算她是我
，我也想啊！我那么
她！完全是
热烈的男女之！「你想想吧，想清楚。我只告诉你，如果
给我重来
次的机会，我会不顾
切
和我的
同
剑哥在起。那样就算后悔，也不会害这么多
。何况能和心
的在起，有什么好后悔的？就是因为当年我不敢，屈服了
理世俗的压力，现在成了这吊样，剑哥也找了个不喜欢的女
，害了别
，自己离婚后自
了。你和我当年有什么区别？我是同
恋，的，没有
。你是不知
，了小萱，也没。你不要想别，你只用问你自己的心！想不想？敢不敢？」
「啊？啊？」我茫然
看着「她」，脑子
越
混
起来。「你仔细想想，你还年轻，不要冲
，不管你
什么选择，我都支持你。我记得有
说过，
岁以前，不要怕，岁以后，不要悔。我先走了，我担心小萱。」
「不要怕……不要悔……」我依然跪着，茫然
对着南湖平静秋
，语无次。「还有，也是我自己的
点
心。我次现在她面前，毁了她的前半。这次
现，我不想毁掉她的后半。」「她」说完，站起身来走了。我到底该怎么
？我顺着「我」的话，慢慢整理自己的思路。萱
是我
，已经确定无疑了，可是在这之前，她是我的，我希望与之
度的那个，我完的另半。如果不知道真相，我们肯定会像其他
妻样，结婚，孩子，然后起慢慢老去。我们会在每个夜深接吻，
柔抚，尽，将自己毫无保留献给对方，从身体到心灵都完全融
在起。那才是我们应该有的
来。可是现在呢？她竟然是我的
，我找到了真正的，却无面对她，因为我和她
了
子间不应该的关系。她呢？她苦苦寻找了自己的子
年，却又要如何面对我？这个次又次在她暖的身体
火热
液的男孩？难道我们从此永不相见？这对她太过残忍，不，是残酷，突然之间她就要失
去自己刚找到的
子，和孤
多年后终于遇到的的男。这叫她如何承受！
我想起那
我没唱完的歌，真的不吉利啊。“孤枕
永远埋藏着篇 你的诗句 午夜
回声梦话是我的 喃喃自语 有
些在类的世界 不被允许 我只有在
个幻想的
度 放逐自己”难道我和萱
后半就只能这样度过？！凭什么？！她刚才的
神那么绝望，看都让我几乎崩溃，不，我不能离开她身边！离开她，她的后半
……我不寒而栗。可是那我们要如何相
！？像别的子样？想我和我「老」样？已经不可能了，我们那么多次贪婪
需求着对方的身体，早已对对方每寸肌肤都
悉无比。经常只要
个姿势，个表，就能让我们燃起
，
缠在起，更不用说——更要命的是，「
」这个称呼，对我们来说已经成了点燃的开关，以后我叫她「
」，真能忘掉她火热的樱
和柔腻的
尖？忘掉她坚挺的
和嫣红的
？忘掉她浑圆的雪
和挺拔的双
？……忘掉她柔
的
和
热的
道？不，不可能。不可能了。
我们不可能像正常的
子样
。更何况，我不愿意。即使克服
切困难，我又如何再去寻找我的伴侣？我到哪
能找个女子，让我不和她比较？又怎么找得到别的女子，像她那么完？就如我「老」说的，就算勉强找个，我和她起却想着另个女，是不是对她不负责任？
我
不到，不到。就算萱是我的，我还是想和萱……妻。我本来就有恋
结！可这是真的
啊。不是扮的。可是……不知道，我是在不知
的况的萱，怎么能算？可是我现在知道了啊。
脑子
两个声音战着。我的脑子却慢慢清醒起来。又怎么样？这不是我们的错，绝不是。我
萱，就算，我也要和她在起。只有这样，才能让我们的后半
不遗憾，不后悔，不会害害己。除了我们自己的心理压力，不会有其他任何障碍。
至于这个心理压力，就更
易克服了。我和萱已经习惯了扮演子，我有恋
结，而萱对这种刺激也习以为常了……我们
心其实都有打破这种禁忌的渴望。
怕什么？我又想起安安的遗书：「他不敢，害了我
，我不敢，害了明杰……」我只是
个而已，为什么不敢？我父
不敢，害了这么多。我为什么不勇敢点？萱
……我想起了我的誓言：不论什么，我都要和你在起，你永远是我
的女。没有
知道我们是，除了「她」。怕什么！我和「她」都是禁忌的
，我面对的是比「她」好得多的环境。我终于理清了思绪。真不
易啊，抬看看，已经是黄昏了。
明月已挂在树梢，