B.（绿姨篇）
那晚我与
对峙着，说，今晚
了她，以后也不会认我这个
子，
她可以给我，但要让我明
，自己的所作所为，将会付
什幺
价，很奇妙的这
那晚的空气
，没有甚幺肃
之气，但是空气
却弥漫着
股说不的悲伤气息。
问我说，绿姨到底告诉了我什幺，那时候我为了想知道更多事
，所以
欺骗了，说我全部都知道了，但是后面
面的
展，却是让我始料
及，我
以为会明，完全这切我即使知道了，但是还是依然
着。
所以会自
心的给我，但是当我说「全部都知道了」这
事后，
对我的态度有着微妙的变化，剎那间我明了，原来自己说错话了，事的真
相，或许说的正确的，但是我敢肯定，有隐瞒了部份的真实。
但不说，我又能怎样呢？在这令
感到心碎的夜，我缩着身子在棉被
，想着
的价，如果我刚刚压在抽
，那
完之后真的不会在
理我了吗？次
的价，真的这幺
吗？
但是我这时还没想到后，几
后个意外的电话，让我不再那幺悲伤了，那
是我的初恋的女，把
次给了个妳
几岁的女，是不是很傻？会许是
吧，但是那夜的初体验，确是我
会不断回想起的回忆之。
因为我很想把心话全说来，但是又没有可以说，所以我只好对着绿姨
的 LINE着讯息，虽然我知道绿姨已经好久没有线了，正确来说次的咖啡
展之后，绿姨知道我在打探
的事，只告诉我别想太多，之后就失去音
讯。
我之后猜测绿姨可能跟丈
去
拿
了，所以也不再追寻绿姨的身影，直到
这晚那利刃般的强
态度，让我那恋结完全被
断后，我不断的陷入反
复折磨，就像是直追寻的
，原来只是缕青烟而以。
当我把苦痛化作为文字，宣泄在那无响应的
络短讯，我才逐渐恢复冷
静，但是虽然平
见到，确是故依在两样，让我意外的是，绿姨竟然回
复我了，这让我很惊讶，而我打给绿姨，绿姨没接，但是有回说她不方便说
电话，我问绿姨怎幺消失这幺久，绿姨说
次见面再跟我说，而我则是松了口
气，心想着还好绿姨还在。
我在睡梦，渐渐
想起了绿姨，直以来我都把绿姨当成的替品，
不单单只是想获得，也是想将
泄在绿姨身，幻想着绿姨是的模
样，但是我知道，绿姨终究是绿姨，依然是。
在床辗转难眠，右手抚着
，想着绿姨开始手，想到当我还是
时，刚毕业回去的那晚，让绿姨
我破了
男，而后虽然很想要
，但是那
时候还很胆小，只敢摸摸绿姨，自己打手
。
我与绿姨之间暧昧愫，在我命绿姨始终扮演着配角，在我心
永远是
角，而我把绿姨当作的替品，直到现在我才明，原来绿姨无
论在我多幺低
时，总是会在我身边陪伴。
以前曾经说过，我或许与绿姨非常相像，可能都因为彼此都被家给冷落过，
开始时还不知道甚幺为，只是
喜欢着绿姨，后来因为被冷落，
就把重心转到绿姨身。
绿姨与我密的关系，在完全爆来，我住在外面的套
，享受绿姨
那寂寞
的身体，可能那时候绿姨个在开咖啡店，所以我对于绿姨丈也
没啥罪恶感，抱着你老
不疼妳，不如让我来疼妳的想
，路与绿姨缠绵
年。
从单纯的，渐渐也在绿姨身转化为，因为更了解绿姨的过去，所以
也开始在乎绿姨对自己的看，只可惜绿姨直认为我跟她，只是寂寞的两，
彼此互相纵罢了，而可能绿姨年
比我，所以自然散股。
而我初期时，对于绿姨只是单纯的泄，甚至把绿姨当成，
后享
受那种
妻的快感，角
扮演能让我更加亢奋，看着绿姨 Cosplay这种职业，
满
我那变态的。
直到后期快毕业了，才渐渐懂得甚幺叫照顾女，不在是单方面的
逞，而是喜欢先让绿姨在抽，后变得喜欢
绿姨，看那乖乖良家女
，跪在自己跨之间
吐的模样，真是令我爽快。
而绿姨呢？是不是绿姨迎
我各种癖好的同时，也是在逃脱甚幺样，让
自己沉溺在那与虚幻的世界，逃避现实，逃避丈，让自己幻化成我所希望
的女，可以
，可以哀羞，直到
液又再次注入自己体腔后，才会想起那
真实，原来自己那不孕的缺陷，竟可让我享受的快感。
绿姨可以感受到液从他户缓缓
来，那
烫的液体，腥臭的气味，
又再次想起丈因他不孕而雷霆的画面，开始我不知道绿姨为何而哭，
直到很久很久之后我才知道绿姨啜泣的原因。
总是在很多微小的错误，慢慢累积起来才现，原来在
前的错误
那晚我与
对峙着，说，今晚了她，以后也不会认我这个子，她可以给我，但要让我明
，自己的所作所为，将会付什幺价，很奇妙的这那晚的空气
，没有甚幺肃之气，但是空气却弥漫着股说不的悲伤气息。问我说，绿姨到底告诉了我什幺，那时候我为了想知道更多事，所以欺骗了
，说我全部都知道了，但是后面面的展，却是让我始料及，我以为
会明，完全这切我即使知道了，但是还是依然着。所以
会自心的给我，但是当我说「全部都知道了」这事后，对我的态度有着微妙的变化，剎那间我明了，原来自己说错话了，事的真相，或许
说的正确的，但是我敢肯定，有隐瞒了部份的真实。但
不说，我又能怎样呢？在这令感到心碎的夜，我缩着身子在棉被，想着的价，如果我刚刚压在抽，那完之后真的不会在理我了吗？
次的价，真的这幺吗？但是我这时还没想到后，几
后个意外的电话，让我不再那幺悲伤了，那是我的初恋的女
，把次给了个妳几岁的女，是不是很傻？会许是吧，但是那
夜的初体验，确是我会不断回想起的回忆之。因为我很想把
心话全说来，但是又没有可以说，所以我只好对着绿姨的 LINE
着讯息，虽然我知道绿姨已经好久没有线了，正确来说次的咖啡展之后，绿姨知道我在打探
的事，只告诉我别想太多，之后就失去音讯。
我之后猜测绿姨可能跟丈
去拿了，所以也不再追寻绿姨的身影，直到这晚
那利刃般的强态度，让我那恋结完全被断后，我不断的陷入反复折磨，就像是
直追寻的，原来只是缕青烟而以。当我把苦痛化作为文字，宣泄在那无
响应的络短讯，我才逐渐恢复冷静，但是虽然平
见到，确是故依在两样，让我意外的是，绿姨竟然回复我了，这让我很惊讶，而我
打给绿姨，绿姨没接，但是有回说她不方便说电话，我问绿姨怎幺消失这幺久，绿姨说
次见面再跟我说，而我则是松了口气，心
想着还好绿姨还在。我在睡梦
，渐渐想起了绿姨，直以来我都把绿姨当成的替品，不单单只是想获得
，也是想将泄在绿姨身，幻想着绿姨是的模样，但是我知道，绿姨终究是绿姨，
依然是。在床
辗转难眠，右手抚着，想着绿姨开始手，想到当我还是时，刚毕业回去的那晚，让绿姨我破了男，而后虽然很想要，但是那时候还很胆小，只敢摸摸绿姨，自己打手
。我与绿姨之间暧昧
愫，在我命绿姨始终扮演着配角，在我心永远是
角，而我把绿姨当作的替品，直到现在我才明，原来绿姨无论在我多幺低
时，总是会在我身边陪伴。以前曾经说过，我或许与绿姨非常相像，可能都因为彼此都被家
给冷落过，开始时还不知道甚幺为，只是喜欢着绿姨，后来因为被冷落，就把重心转到绿姨身
。绿姨与我
密的关系，在完全爆来，我住在外面的套，享受绿姨那寂寞
的身体，可能那时候绿姨个在开咖啡店，所以我对于绿姨丈也没啥罪恶感，抱着你老
不疼妳，不如让我来疼妳的想，路与绿姨缠绵年。从单纯的
，渐渐也在绿姨身转化为，因为更了解绿姨的过去，所以也开始在乎绿姨对自己的看
，只可惜绿姨直认为我跟她，只是寂寞的两，彼此互相纵
罢了，而可能绿姨年比我，所以自然散股。而我
初期时，对于绿姨只是单纯的泄，甚至把绿姨当成，后享受那种
妻的快感，角扮演能让我更加亢奋，看着绿姨 Cosplay这种职业，满
我那变态的。直到后期快毕业了，才渐渐懂得甚幺叫照顾女，不在是单方面的逞
，而是喜欢先让绿姨在抽，后变得喜欢绿姨，看那乖乖良家女，跪在自己跨之间吐的模样，真是令我爽快。而绿姨呢？是不是绿姨迎
我各种癖好的同时，也是在逃脱甚幺样，让自己沉溺在那
与虚幻的世界，逃避现实，逃避丈，让自己幻化成我所希望的女
，可以，可以哀羞，直到液又再次注入自己体腔后，才会想起那真实，原来自己那不孕的缺陷，竟可让我享受
的快感。绿姨可以感受到
液从他户缓缓来，那烫的液体，腥臭的气味，又再
次想起丈因他不孕而雷霆的画面，开始我不知道绿姨为何而哭，直到很久很久之后我才知道绿姨啜泣的原因。
总是在很多微小的错误，慢慢累积起来才现，原来在前的错误