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也许我可以拉断鱼线……，但这样的想
又被我否定了，那鱼线很
，我曾尝试过想要拉断它，直到那鱼线险些勒进
我才意识到鱼线比我想象的更为结实。我也不可能拉扯鱼线将钥匙带过那壁灯，因为钥匙会卡在壁灯的装饰环
。看来唯
的
还是要找到用来弄断鱼线的工
，我的脑海在想着家还有什么可以用来弄断鱼线的同时，我的双
依然在不停
搜索着厨
。厨虽然很宽敞，但角落却很少。在我自
的时候是不敢开
灯的，就算是壁灯我也是有选择的打开，所以室
显得有些昏暗。经过差不多夜的拆腾，已经让我疲惫不堪，双
的视力已变得模糊，根本无清晰看清板的切。我没想到家
还有什么可用来弄断鱼线的工，这让我全部的希望都落在了寻找打火机的身
，看来我必需要找到它了。这时，憋
的感觉已让我相当我吃力了，也许我该感谢那绳结……。
我强忍着焦燥和不安，努力
调整双的焦距。当我从门口走到厨的另端，再
次尝到了失望的滋味。我别无选择再次搜寻面，当我走到厨门口时，在门口外面
点的板看到个小小的黑暗物，哦——！我终于找到它了。真没想到它会在那个位置，害我不知
费了多少时间。现在我的每
个
作都会刺激我的膀胱（是不是膀胱啊？），让我的意志力忍不住就要崩溃。我无
预计自已是否能忍到解缚，但我还是要努力去
，这样的感觉好像也能让我时而感到兴奋，就像是在挑战或是感受着某个女英雄正在忍
受着酷刑而不愿屈服
样。但我知道自已不是女英雄，更不备女英雄的英勇气概，所以在我感觉到兴奋的同时，
又被痛苦屈服了。哎——！在
们早以进入梦乡的时候，谁会想到还有个女孩子正在痛苦的挣
着，谁又会相信这切的痛苦都是自已给自已设计的呢……多了就会有不同的嗜号，而我怎么就偏偏喜欢这个……我不知道该为自已悲哀还是庆幸……不
管怎样，必境……必境让我感受到了乐趣。
我拿到了抽屉的钥匙，迫不及待
向楼走去。在我的身体已经没有空间再去感受束缚的乐趣，强烈的急迫感让我的思绪变得混
。在我打开抽屉时，我已经明显
感到
液体从我的
了
来。我依然强忍着，不能放弃，知道自已
旦放松，就再也无控制……抽屉
除了钥匙还有剪刀，但我还是要先打开手铐啊。我不知是怎样将钥匙从抽屉
拿来的，现在想起来好像还是蛮顺利的。当我打开右手的手铐时，无暇再顾及另
只手。
急之
抓起剪刀就剪向绑住的绳子，那绳子是密密匝匝
绑在起的，只有只手能
的我费了好的劲才剪断绳子，险些还伤到了我的肌肤。接着我又剪断了系过胯
的绳子，那绳结并没有从
掉来，我没想到松开绳子也会让我那个
方阵痛疼。然而失却的压迫感好像让我的忍耐没有了依靠，我再也无力支持，
道就如无禁制的缺口……急之，我伸手去堵住
，用手
紧紧按住那个绳结，慌忙失措向卫
间跑去。我的这个样子是多么的羞耻而又滑稽，全身被绑着绳子，口
塞着阳，只手被吊在背后。
只手紧紧捂住，撒开着双……不知怎么的，我感到委屈，不知是为自已感到羞耻还是别的什么，鼻子
的……当我跑进卫间的刹那间，我的胯
热……我拧开了淋浴管，冰凉的
从我的
直淋而，和着我的泪
……我也不知道是不是在哭，那时的心理错综复杂，千滋百味，是兴奋？是屈
……？至今我也没能弄个明
。………
那绳结还嵌在
间，感到那辣辣的痛疼，我小心翼翼用手拨开左右，蹲，那绳结才掉了来…………切都结束了，然而却让我久久回味，那无奈难以忍受的痛苦，那被紧缚无助的挣
，让我激的心总是不能平静。