毕业前后…那两个月。」周霓说。
「
过了吗？」我又接着问。
周霓用
副不可置信的脸看着我，渐渐转变为瞪，并不是１７岁的时候，我们在走廊
呼小叫时的那个瞪，而是对于陌
的、不带感
瞪。「
过了吗？」我提
音量又问了次，周霓忽然从沙
起身，打了我
掌。１０岁的时候，周霓也曾打过我
掌，因为我
班男
女孩子的肩带，过早
育而充满自卑感的女孩因此哭了起来，周霓把女孩推开，个箭步前，给了我
记耳
，从此以后，我再也没有开过其他女孩子玩笑，也很少说不尊重女
的话。也许「
过了吗？」对于她来说，是不尊重女
的话。也许，她只是愤怒吧。
我们站在客厅裡看着对方，她刚放
手，
泪就掉了来。我看过她哭，也曾陪着她
起哭，但是我不曾误会过她，我在心裡想，这是否是委屈的
泪，她是不是什么都没
？而我却不明所以问了这种奇怪的问题，就在她怀了我的孩子以后？我感觉自己犯了
错，却又无
道歉。周霓先是啜泣，接着放声
哭，哭到跪坐在毯，仰
哭喊着，从喉咙裡
的声音尽是悲伤。而我始终都没有
前抱她，或安慰她。那
晚，周霓就这么趴倒在沙睡着了，我不想回
间睡，便也在书裡、趴在书桌
睡，心裡直想着桌面底，距离我
分之
，躺着条不祥的红
绳子。早晨，我们像是要和谈那样坐在餐桌
，却都不语，忘记是谁先开口的，于是我们各自都端了
杯咖啡喝。「冲
绳，是的时候留的。」周霓说。
我安静的听着。
「捨不得丢，毕竟是初恋男友的礼物，又怕你误会，所以藏在那裡。」
周霓的声音听起来脆弱，却清晰。
我正要开口，她却自顾自
说去。「如果你讨厌，我会拿去丢。他没有
过我，但是．．．如果你想知道，我
他打过手
，被他摸过…面，没了。」我的妻子像是报告完毕，喝了
口又热又烫的黑咖啡。又沉默了半晌，我才又开口，这次妻子没有打断。
「我回家几
。」我说。
本来，我想说的是「对不起」，话到嘴边却说不
，在我的心底，周霓的说仍然有疑点，比如我仍想问晚归的那她去了哪裡？为什么同遇见妳的时候，妳的脚
就繫着那条绳子呢？是因为突然缅怀过往时吗？但我却选择不再追问
去。知道真相后，我可能会崩溃，我可能无
承受。真正让我无
承受的，却是失去周霓。而逃避是目前我能想到
有效、又两全其
的方。儘管如此，有些疑问
旦产了，就会有非得想要知道解答的冲
。我没有要妻子丢掉那条放在我抽屉裡的红
冲绳，它的存在提醒了我想要瞭解部分真相的那股心
。在我起身离开餐桌的时候，周霓抓住了我的手，我转
看她，她却没有说话，只是低
看着板，颗又颗像结晶般的斗泪珠落到板。我的心
複杂，相知相惜了年，我却选择在此时此刻不再姑息，逃避是无言的抗议，对周霓来说，这也是
种残酷的报复。我用「在家准备提桉资料比较有效率」
的理由向
司请了假，身为资深的文桉
编，突然提这种要求也没有敢吭声，只好任由我随便在
司消失几。事实
，我并没有回到家乡，在确定周霓怀有身孕的这个时刻跑回家裡，肯定会被父
质问原因，并且唏哩呼噜又被赶回来。我在
司附近的汽车旅馆租了个礼拜的间，每只是在裡吃泡麵、看无聊的电视节目，我只是想逃避、就只是想逃离那个曾经再
悉不过的身边。方面，我仍感到愤怒异常，我不懂为什么周霓可以表现得这么委屈？现瑕疵的不是我，而是她自己，她的藉口前后不
、破绽百，为什么她可以反过来
控我的不体贴？虽然她没有说口，但给我的感觉就是如此。「想不到你们都认识这么久了，也会吵架呀。」
式居酒屋裡，被我约来的咖啡脸惋惜的对我说。「我就是没
装傻。这次没。」我把满杯的冰啤酒
饮而尽，就和２１岁时、在宿舍裡对他诉苦的景模样。「我
你看过了，我们司附近没有什么体育