以很近的距离看着她的双
。
“哥……”
她沉静
开口叫我。
“嗯？会很痛吗？”
“我们以后会不会
狱……？”
当时忽然听到她平静对我说这句话，让我的心剧痛。曾几何时，我竟让她也体验到跟我
样的痛苦与害怕。
“不会！！雯雯你永远都不会狱！！”
“哥怎么知道？”
“因为是我要你跟我这样的，所以只有我会……”
是啊…因为从开始就是我要雯雯跟我这样，所以不论多热烈的狱炼火，我愿意
她承受。
“但是我肚子
的小孩必须……”
“他是我们的小孩，我们不要他，他会了解的，也不会恨我们。”
不论雯雯是否只有14岁，我知道，她终究会担忧肚
的孩子，如担心孩子的
。
而这必将成为我心永远的罪咎……
我愧疚的不愿望向雯雯，只是低
闭
，如同希望自己的罪孽能就此消逝，缓缓开始抽
在她
柔体
。
这
的
，直到
后
，完全没什么好说，更多的是罪咎与后悔。
这并不是“早知如此、何必当初”的后悔，而是知道雯雯担心害怕的事早晚会
，而我却无能为她阻止避免的乏力感。更或许像我们这样，罪恶感本来就无
避免……
没有保险套的保护，我也没有多想，路只是不停
，感受所有这作带来的
刺激。我很快就达到
，并且再度在
道。
当结束，我默默离开她的身体，坐在床沿。并没有以往那样的满
感，反而倍觉空虚。雯雯应该也能体会我心所有感受，因为今的我的确是跟以往不同，而我相信她也样。
雯雯没有说话，只是抽取床柜的卫纸，暂时当垫子遮在道口外防止液外
，然后在我陪伴进到浴室开始清洗。
我们都没有说话，再回到
间，躺在床，将彼此拥在怀，就这样再度恢复宁静。
或许这切，有太多说不尽的错误。
或许这切，从我和雯雯来到这个世界就错了。
或许这切，从我雯雯开始就错了。
或许这切，从我渴望跟雯雯关系就错了。
或许这切，无
有任何错，错的是无改变的命运，错的是这个
不
缘兄恋的社会……
除了自己不该有的小孩，我跟雯雯没有伤害任何，但却必须背负这许多担忧、罪孽与痛苦。这本来就不是个
平的社会，如果有牺牲者，或许我们就是团体规范
的牺牲者。
想着和雯雯的
来，想着我永不被谅解的恋，想着我们必须手结束个刚带来世间的无辜命，我久久无入眠，也说不
半句话。
好不易，我总算微微入眠。朦胧梦，感觉到有不寻常作，没过多久便感到怀暖不再存在，所以我的心灵也从无意识黑暗海逐渐浮回这个世界。
当我睁开双的那刻，再度忆起今晚所有切，觉身旁床铺是空的，原该在我怀散暖的却不在身畔。夜深幽静，我听到脚步声，我听到轻泣声，于是我起身找寻雯雯的身影。
她坐在客厅，脸除泪
，更有惊慌与徬徨无助。那瞬间，我看见的不是她，而是近年前要潜入她间夜袭时，痛苦挣
的自己。们常说
坏事后会狱，但或许不必等到
后世界的惩罚来临，因为这样
着的痛苦就是煎熬烈火，燃烧不尽的永恆炼狱……
雯雯承受的痛苦与折磨绝不会比我少，因为她是，她必须
害正在自己体的小孩。所以她看见我走到身边，站起来紧抱着我：“哥…宝宝就要了…
我们必须拿掉他……我们要他……我好害怕……我想到就好害怕……“
紧抱着我，在我怀的雯雯，只是边哭边说这句话……
（56）
我看着雯雯的，她的成长，她命的切
好与哀愁。当她以好奇双看着这个世界，是我陪着她。当她难过痛苦时，是我陪着她。无数
子，我们牵着手奔跑在巷道，探索小小世界每个角落。
现在，我们更探索着对方的身体与灵魂，更要起为这世界带来新的命…
兄俩有小孩，这是多么逆不道的事，我完全不敢想像如果父知道的话会怎么
。我只知道那几，自己能的就是直陪伴雯雯，安慰她，让他知道我会永远在她身边，直到永劫的时刻之前都不离开。
又过个礼拜，她的月经直没有来，也更加确定怀孕的事实。
我的心
因此渐渐变得坦然，毕竟事都到这步，再多担心也无济于事，小孩注定还是要拿掉。
我直打电话问朋友，有没有认识的或
长之类带女朋友拿过小孩，想要请他们
绍好的、又愿意保密的诊所，而每当他们怀疑其实是我女朋友怀孕时，我也只能骗他们说是我的朋友。终究，我还是问到
北市的间小诊所，并且打算等父离开后就
带雯雯去拿掉小孩。雯雯知道，也很不舍的等着那。
没多久，父因为顾及
南亚的工厂，所以过年后约
就又搭飞机回去，只回湾约两个礼拜。父拿着堆行李要门前，还抱着雯雯和我，要我们兄俩互相
忙照顾，但我终究也只能保持沉默……
当整个家又回复片空
，只有雯雯和我，真的令我有种难以言谕的解放感，就如同被限制的心灵，终于再度获得自由般。
那晚，当我要睡觉时躺在床
。“哥……”
她沉静
开口叫我。“嗯？会很痛吗？”
“我们以后会不会
狱……？”当时忽然听到她平静对我说这句话，让我的心剧痛。曾几何时，我竟让她也体验到跟我
样的痛苦与害怕。“不会！！雯雯你永远都不会
狱！！”“哥怎么知道？”
“因为是我要你跟我这样的，所以只有我会……”
是啊…因为从
开始就是我要雯雯跟我这样，所以不论多热烈的狱炼火，我愿意她承受。“但是我肚子
的小孩必须……”“他是我们的小孩，我们不要他，他会了解的，也不会恨我们。”
不论雯雯是否只有14岁，我知道，她终究会担忧肚
的孩子，如担心孩子的。而这必将成为我心
永远的罪咎……我愧疚的不愿望向雯雯，只是低
闭，如同希望自己的罪孽能就此消逝，缓缓开始抽在她柔体。这
的，直到后，完全没什么好说，更多的是罪咎与后悔。这并不是“早知如此、何必当初”的后悔，而是知道雯雯担心害怕的事早晚会
，而我却无能为她阻止避免的乏力感。更或许像我们这样，罪恶感本来就无避免……没有保险套的保护，我也没有多想，
路只是不停，感受所有这作带来的刺激。我很快就达到，并且再度在道。当
结束，我默默离开她的身体，坐在床沿。并没有以往那样的满感，反而倍觉空虚。雯雯应该也能体会我心所有感受，因为今的我的确是跟以往不同，而我相信她也样。雯雯没有说话，只是抽取床
柜的卫纸，暂时当垫子遮在道口外防止液外，然后在我陪伴进到浴室开始清洗。我们都没有说话，再回到
间，躺在床，将彼此拥在怀，就这样再度恢复宁静。或许这
切，有太多说不尽的错误。或许这
切，从我和雯雯来到这个世界就错了。或许这
切，从我雯雯开始就错了。或许这
切，从我渴望跟雯雯关系就错了。或许这
切，无有任何错，错的是无改变的命运，错的是这个不缘兄恋的社会……除了自己不该有的小孩，我跟雯雯没有伤害任何
，但却必须背负这许多担忧、罪孽与痛苦。这本来就不是个平的社会，如果有牺牲者，或许我们就是团体规范的牺牲者。想着和雯雯的
来，想着我永不被谅解的恋，想着我们必须手结束个刚带来世间的无辜命，我久久无入眠，也说不半句话。好不
易，我总算微微入眠。朦胧梦，感觉到有不寻常作，没过多久便感到怀暖不再存在，所以我的心灵也从无意识黑暗海逐渐浮回这个世界。当我睁开双
的那刻，再度忆起今晚所有切，觉身旁床铺是空的，原该在我怀散暖的却不在身畔。夜深幽静，我听到脚步声，我听到轻泣声，于是我起身找寻雯雯的身影。她坐在客厅
，脸除泪，更有惊慌与徬徨无助。那瞬间，我看见的不是她，而是近年前要潜入她间夜袭时，痛苦挣的自己。们常说坏事后会狱，但或许不必等到后世界的惩罚来临，因为这样着的痛苦就是煎熬烈火，燃烧不尽的永恆炼狱……雯雯承受的痛苦与折磨绝不会比我少，因为她是
，她必须害正在自己体的小孩。所以她看见我走到身边，站起来紧抱着我：“哥…宝宝就要了…我们必须拿掉他……我们要
他……我好害怕……我想到就好害怕……“紧抱着我，在我怀
的雯雯，只是边哭边说这句话……（56）
我看着雯雯的
，她的成长，她命的切好与哀愁。当她以好奇双看着这个世界，是我陪着她。当她难过痛苦时，是我陪着她。无数子，我们牵着手奔跑在巷道，探索小小世界每个角落。现在，我们更探索着对方的身体与灵魂，更要
起为这世界带来新的命…兄俩有小孩，这是多么逆不道的事，我完全不敢想像如果父知道的话会怎么。我只知道那几，自己能的就是直陪伴雯雯，安慰她，让他知道我会永远在她身边，直到永劫的时刻之前都不离开。又过
个礼拜，她的月经直没有来，也更加确定怀孕的事实。我的心
因此渐渐变得坦然，毕竟事都到这步，再多担心也无济于事，小孩注定还是要拿掉。我
直打电话问朋友，有没有认识的或长之类带女朋友拿过小孩，想要请他们绍好的、又愿意保密的诊所，而每当他们怀疑其实是我女朋友怀孕时，我也只能骗他们说是我的朋友。终究，我还是问到北市的间小诊所，并且打算等父离开后就带雯雯去拿掉小孩。雯雯知道，也很不舍的等着那。没多久，父
因为顾及南亚的工厂，所以过年后约就又搭飞机回去，只回湾约两个礼拜。父拿着堆行李要门前，还抱着雯雯和我，要我们兄俩互相忙照顾，但我终究也只能保持沉默……当整个家
又回复片空，只有雯雯和我，真的令我有种难以言谕的解放感，就如同被限制的心灵，终于再度获得自由般。那
晚，当我要睡觉时躺在床