扁桃体作
舞
或许对我来说是个好消息，至少在几年
我没有在病床
度过完整的
。但是我家庭的悲剧或许才刚刚开始。
就在我初
的那年夏，父
因为车祸离开了我们。
就是这样，灾祸也
来的非常突然，但并不是毫无预兆。父的摩托总是开的飞快，事故鉴定父是
要责任
。在付清了丧葬费和偿还了些债务后，赔偿金所剩无几。
在父的葬礼，身着黑衣的
哭成了泪，
年丧偶的悲痛无时不刻不
在冲击着我脆弱的心
。曲终散，进屋子转身就要搂住我。在父
的葬礼，身着黑衣的哭成了泪，年丧偶的悲痛无时不刻不在冲击着我
脆弱的心。曲终散，进屋子就转身搂住我。
那时我正
在
育期，身
就像
笋般拔节长，
有 173
分。本
还想着像搂孩子般搂住我，没想到在她不经意间，我已经不是哪个躺在病床的
瘦小孩子了。她只好伏在我的
口放声
哭，我心悲戚难耐，但我也无泪可
了。或许正像是古所说，女都是
的罢，的
泪瞬间打
了我的口。
我又能如何呢？家庭的心骨夜之间便成了抷冷灰，而怀抱的我连句
像样的安慰都说不口，这个家的
来在哪
？从今往后相依为命的我们又该何
去何从？
有时候不得不说，的成长总是在霎之间完成的。平
严厉却不失慈
的如今在我怀哭得像个孩子，我不由
想起了那张老照片的年轻姑娘。
彻底敞开，完全释放
感，此刻的灵魂时无
以年龄的小来衡量的。当年
肯定也有过嚎啕哭的吧，那自心喷涌而的悲戚，无止住的泪，不
同时空的两个纵声哭的灵魂这刻在我心重
了。我紧紧抱住怀的姑娘，
誓要用辈子她，守护她。
父虽然去世了，但子还是要过
去。走了丧偶的悲伤，接手了父
的裁
店，重新拾起了裁的工作。而我则边备考，边
分担力所能
及的事。我还年轻，子还很长，
习是我必须要踏踏实实走完的段
路程，是我撑起这个家必须要打牢的基础。而我当时能的，不过是拿份优
秀的成绩，给脸带来份真挚的笑
。
如果没有那个男现，或许我们的还会按部就班走去吧。
在我拿着省重点录取通知书准备去校报到的那，那个叫闫庆的男
现了。他开着车把我和送到了校。
我如何能看不来，脸洋溢着的，正是我心心念念期盼的笑，正是
我为之奋斗为之努力的笑。而此刻，不过是这男的
两句话，那珍贵的笑便
铺满了的脸。多久没有看到这么开心了？或许只是我曾经常见到？我
坐在后座，盯着驾驶座的男，不会
便释然了。我从这依稀看到了父的
影子，从后面看过去，两是那么的相像。父去世不过两年，他的音相貌依
然在我脑海清晰可辨。而闫庆从我当时的角度看去，简直就是父的模样。我不
由松了口气，或许也和我样吧，从这个男身看到了父的影子而已。
步入后，每个月只能回家次。不过我经常借着校的电话和
通电话，来让放心，则我也挂念着她。
当的切都被奋斗，都被努力塞满，年便不过
瞬。但是我接到
录取通知书的欣喜却在瞬间被击得
碎。
和闫庆准备结婚了，婚期就定在秋前。
我没有理由阻止。闫庆确实像极了父，因此他们两相远比我想
的要更融洽。我瞬间便醒悟过来，不知何时我将对的意转化成了，
直以来错的都是我。
但是心总有块顽固难去的污渍，无论我如何去擦拭，我的心总是抹
不去那点龌龊不堪的想，甚至在我努力去改变的同时，这只心魔愈来愈强壮，
占据了我整个心。
整个暑假我哪都没去。烦躁不堪的心让我什么都不了，我每呆在屋
子，翻开陈旧的杂志对着窈窕的模特打飞机。躁
不堪的心在不停挑我的
望，年轻气盛的我体
力似乎无穷无尽，为了不去触碰心的那块禁忌，我只
能依靠不停的泄望来获得短暂的平静。这概就是所谓的饮鸩止渴吧，很快
我便尝到了后悔的苦果。
的婚期来的很快。 2009年10月2。尽管切从简，但是闫庆依然
喝得烂醉。我恨恨把他摔在床，他依然不省
舞或许对我来说是个好消息，至少在几年我没有在病床度过完整的。但是我家庭的悲剧或许才刚刚开始。就在我初
的那年夏，父因为车祸离开了我们。就是这样，灾祸也来的非常突然，但并不是毫无预兆。父
的摩托总是开的飞快，事故鉴定父是要责任。在付清了丧葬费和偿还了些债务后，赔偿金所剩无几。在父
的葬礼，身着黑衣的哭成了泪，年丧偶的悲痛无时不刻不在冲击着我
脆弱的心。曲终散，进屋子转身就要搂住我。在父的葬礼
，身着黑衣的哭成了泪，年丧偶的悲痛无时不刻不在冲击着我脆弱的心。曲终散，进屋子就转身搂住我。那时我正
在育期，身就像笋般拔节长，有 173分。本还想着像搂孩子般搂住我，没想到在她不经意间，我已经不是哪个躺在病床
的瘦小孩子了。她只好伏在我的
口放声哭，我心悲戚难耐，但我也无泪可了。或许正像是古
所说，女都是的罢，的泪瞬间打了我的口。我又能如何呢？家庭的
心骨夜之间便成了抷冷灰，而怀抱的我连句像样的安慰都说不
口，这个家的来在哪？从今往后相依为命的我们又该何去何从？
有时候不得不说，
的成长总是在霎之间完成的。平严厉却不失慈的
如今在我怀哭得像个孩子，我不由想起了那张老照片的年轻姑娘。彻底敞开，完全释放
感，此刻的灵魂时无以年龄的小来衡量的。当年肯定也有过嚎啕
哭的吧，那自心喷涌而的悲戚，无止住的泪，不同时空的两个纵声
哭的灵魂这刻在我心重了。我紧紧抱住怀的姑娘，誓要用辈子她，守护她。父
虽然去世了，但子还是要过去。走了丧偶的悲伤，接手了父的裁店，重新拾起了裁的工作。而我则边备考，边分担力所能及的事
。我还年轻，子还很长，习是我必须要踏踏实实走完的段路程，是我撑起这个家必须要打牢的基础。而我当时能
的，不过是拿份优秀的成绩，给
脸带来份真挚的笑。如果没有那个男
现，或许我们的还会按部就班走去吧。在我拿着省重点
录取通知书准备去校报到的那，那个叫闫庆的男现了。他开着车把我和送到了校。我如何能看不
来，脸洋溢着的，正是我心心念念期盼的笑，正是我为之奋斗为之努力的笑
。而此刻，不过是这男的两句话，那珍贵的笑便铺满了
的脸。多久没有看到这么开心了？或许只是我曾经常见到？我坐在后座，盯着驾驶座
的男，不会便释然了。我从这依稀看到了父的影子，从后面看过去，两
是那么的相像。父去世不过两年，他的音相貌依然在我脑海清晰可辨。而闫庆从我当时的角度看去，简直就是父
的模样。我不由松了口气，或许
也和我样吧，从这个男身看到了父的影子而已。步入
后，每个月只能回家次。不过我经常借着校的电话和通电话，来让放心，则我也挂念着她。当
的切都被奋斗，都被努力塞满，年便不过瞬。但是我接到录取通知书的欣喜却在
瞬间被击得碎。和闫庆准备结婚了，婚期就定在秋前。我没有理由阻止
。闫庆确实像极了父，因此他们两相远比我想的要更融洽。我
瞬间便醒悟过来，不知何时我将对的意转化成了，直以来错的都是我。但是
心总有块顽固难去的污渍，无论我如何去擦拭，我的心总是抹不去那点龌龊不堪的想
，甚至在我努力去改变的同时，这只心魔愈来愈强壮，占据了我整个心
。整个暑假我哪
都没去。烦躁不堪的心让我什么都不了，我每呆在屋子
，翻开陈旧的杂志对着窈窕的模特打飞机。躁不堪的心在不停挑我的望，年轻气盛的我体
力似乎无穷无尽，为了不去触碰心的那块禁忌，我只能依靠不停的
泄望来获得短暂的平静。这概就是所谓的饮鸩止渴吧，很快我便尝到了后悔
的苦果。的婚期来的很快。 2009年10月2。尽管切从简，但是闫庆依然喝得烂醉。我恨恨
把他摔在床，他依然不省