于顾虑和隐忧
的，绝对不会
或者纵
我的
望。当然我承认如果我强烈要求我相信
也会迁就，但是每次回家看到的都是
忙碌和劳累的身影我就控制了自己，尽管在控制自己的望是本身就是充满痛苦和煎熬的。
体什么时间和父
理了离婚手续我不太清楚，这
事也没对我造成什么影响，毕竟我对父
没什么印象，他对这个家也仅仅是扮演了
个虚幻的角
。我甚至在后来
告诉我这个消息之后，心
还有种莫名的欢喜，觉得自己好像莫名得到了什么馈赠
样。虽然那个时候自己的
心想
还不确定，但在后来的
子，我感觉到自己是对于追逐
的芳心有了
期待了吧。我在
那个时候，开始不再每
都贪玩，因为的
业格外繁重。在回家之后，我很少见到她，见到了之后又想要好好陪伴她，
如我之前暗暗
定的决心样，我想要保护好她，想要好好陪伴着她。而不是利用我
尊敬
的，来满
自己不对外
言的望。但是，事实总是让
惊讶的。有时候，在平平澹澹的
，如果你没
好准备，你就会被
前的变故子击倒。命运会在撞倒了你之后，踏过你，然后走到前方过后回
以轻蔑的目
看着你，然后嘲弄般
开始说着半是安慰半是同
的话语。要再婚了。在这之前，我是半点消息都不知道，我连
点征兆都不知道的。我只在心
猜测起来，是不是厌倦我了？又或者是不是觉得需要个更成
的来陪伴她呢？还是想要通过另个陌的男在
断我跟她之间这段还
于不明朗阶段的莫名愫呢？的再婚依然是外
手
的，结婚对象也是经过
绍，男方是福建，比
两岁。那个
在很小的时候就和他的来了
苏但直
婚，原来在南京市个政府部门工作后离职。
直到要结婚了我才知道，还是
托个阿姨给我解释，说要是怕影响我习，还有个打理意很累，又说结婚了也是和我住块等等。我想她也是很为难，不知道怎么面对我，怎么跟我说
这事吧。婚礼的
期选在１９８７年
节的正月１６，也就是我寒假的后，因为男方祖籍太远，所以举
的方就在外家，相当于是外招了个
门女婿吧。
毕竟是
次结婚。那
的客只有我的
个舅舅的家庭，当然也没有举行什么仪式家吃了顿团圆饭，这顿团圆饭就算是承认了这个家庭新成员。
不算太热闹的
很快就过去了，个舅舅纷纷回了他们各自的家，晚饭后忙碌了
的外已经很困乏就招呼我去跟他休息，从我心讲我绝对接受不了去和个陌的男走进同个
间，我支支吾吾的说自己不困，看了我心思就站起来说「爸，这孩子晚
事多，会这会那的，别影响了你休息，您让他跟我吧。」
在说完了过后，又给那个男使了个，的神好像是那种能把自己
心世界坦
来样，那个接触到我的神之后。也就开口说：「没事，爸，我去你那屋睡，让孩子跟他
吧。」不知道怎么的，看到了那个
神，我心突然间跟被刀狠狠剜了刀似的。突然间觉得
口都给闷住了，忍不住皱了皱眉。这种默契不是只存在于我跟
之间吗？我以为这种默契是子连心才会有的，怎么会有其他
也能懂得呢，其他哪来的资格懂得的神呢？外没说什么，接着起身回了自己的屋
。对那个说：「你也早点去吧，晚有什么事照看着爸点。」「嗯。」
那
也就就跟着外进了屋。我和
静坐在餐桌旁边谁也不说话，屋子的空气就像凝固了样，我相信当时我满脸写的都是委屈，同时又渴求
的安慰，但是满心的醋意、满心的不甘让我
直沉默着，后还是站起来说。「睡不，不睡的话，
就再陪你坐会。」我知道这是
在给我
阶，我也就很会意，机灵转移了个话题说：「乡好冷啊，晚会不会把我们冻着了？」但是心
的醋意和苦楚并没有少半点，依然觉得难过不已。不仅是眉
皱着，我在走路的时候都觉得自己好像有些颤颤巍巍的。在旁用她那极其
柔得声音缓缓说：「没事，