害怕。除去跟老
我没有任何经验，连接吻
都没有，老是我初恋
，也是我唯
着的男。
这是家宾馆，我像被催眠般顺从的跟王走了进去，外遇其实点都不难，
不像我想像样。
我知道这游戏已经换边
导了，我趋于劣势，但我心甘愿。
我很小心
脱去衣服，将衣物叠好，包
王的。我不知道我为何会这样的冷
静，虽然这将是我
重
的危机，我将失去我的贞节与誓言，但却
毫没有
不安与后悔。
我几乎无
忆起过程，只记住他
入时我
的非常厉害，导致他好几次不小
心滑了
来。他戳的非常用力，我应该有好几次
吧！好像在他戳进去那瞬间
我就
了，不过我真的不太记得了。
他
了我
次，应该是次，这过程是他后来信裡提到的。这很可笑，我没
记住那
的任何事，切记忆来自于后来他信裡提醒我曾
哪些，就像是
室裡切文必须行诸于文字才算数的。
我也记不起他的面
、他的
与
、记不起他
的样子、我甚至记不起我
有几次，他有在我身体裡面吗？
唯能记忆的是，我事后靠在他
前听他吹牛，他告诉我他成功后会将我养
在某个后
，而我唯的工作只是跟他
。这是个好点子，我以后不再需
要面对那如
的务了。
我感觉好幸福，幸福的可笑，接着我沉沉睡着了。
新 找 回 4 F 4 F 4 F , C 〇 M
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章 想像的折磨
抽烟是种拔不掉的感，像很多事样，就像我对妻的。我知道这事
在啃噬我的心，我的心翻腾着，恨到想结束切，但就是没有任何拿点
意。镇
就让心思意念这样绕着，烟根根的抽。
想知道切是为什麽？我知道直接摊牌是简单聪明的，但知道
事实后要如何面对？这让我感到惧怕。
惧怕妻原来是不我才这样？惧怕自此两要如何相对？惧怕妻的离去？惧
怕自己将承受不了切事实而离开妻？
是的，折磨我的是惧怕，而惧怕的根源来自忌妒。
我清楚我所有问题的重点，就像个医了解他自己身
癌细胞是怎样在蔓
延样，除了了解他又能怎样呢？
不摊牌我只能假装当作没事，问题就是没事只是假装的。我没集
我的注
意力，妻也开始抱怨我的抽烟了。但这是个解救的佳方案，我每晚可以很
多时间在阳
抽烟，然后用无止境的疑问来折磨自己。
我开始努力的
电脑，室裡家都被我吓到了，电脑其实真的不难不是
吗？每晚我
开启妻的电脑，我到怎样检查隐藏档，怎样翻箱倒柜而不
痕
迹，我翻遍了妻电脑
碟的每个磁轨。
虽然没有找到除去那些信
以外的任何
据，我却开始想像妻或许将资料藏
在司了，又或许她是使用免费信箱来收信，因为我没看妻有任何信
录；
又或许她完信又
了，但收到的信为何没删除呢？
我甚至去
载了堆骇客程式，结果我室电脑被我弄到挂了。
我又会了样新的电脑技能，重灌９８，但这对我的骇客涯没有任何助
益，我没能闯进任何电脑。
我用各种推理以及幻想来折磨自己，我假设了所有不堪的节，包离婚。
我的电脑功力几乎到了可以任意窥妻家裡的电脑而毫无痕迹，但我连用记事本
打篇报告都没会。很可笑是吗？忌妒成为我进步的原
力，总经理甚至在週会
裡开讚扬我的习
神。
好几没接触妻了，不是没有慾望，只是心烦。每脑海想的淨是妻的外
遇，为何？为何？到底为何？为何这两週只见到别的来信，却没见妻的回应？
我想进到妻心理去了解到底为何？为何我看不到任何妻的回信，我没任何关
于妻心理意念的
我没有任何经验，连接吻都没有，老
是我初恋，也是我唯着的男。 这是
家宾馆，我像被催眠般顺从的跟王走了进去，外遇其实点都不难，不像我想像
样。 我知道这游戏已经换边
导了，我趋于劣势，但我心甘愿。 我很小心
脱去衣服，将衣物叠好，包王的。我不知道我为何会这样的冷静，虽然这将是我
重的危机，我将失去我的贞节与誓言，但却毫没有不安与后悔。
我几乎无
忆起过程，只记住他入时我的非常厉害，导致他好几次不小心滑了
来。他戳的非常用力，我应该有好几次吧！好像在他戳进去那瞬间我就
了，不过我真的不太记得了。 他
了我次，应该是次，这过程是他后来信裡提到的。这很可笑，我没记住那的任何事，切记忆来自于后来他信裡提醒我曾哪些，就像是室裡切文必须行诸于文字才算数的。 我也记不起他的面
、他的与、记不起他的样子、我甚至记不起我有几次
，他有在我身体裡面吗？ 唯
能记忆的是，我事后靠在他前听他吹牛，他告诉我他成功后会将我养在某个后
，而我唯的工作只是跟他。这是个好点子，我以后不再需要面对那如
的务了。 我感觉好幸福，幸福的可笑，接着我沉沉睡着了。
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章 想像的折磨 抽烟是
种拔不掉的感，像很多事样，就像我对妻的。我知道这事在啃噬我的心，我的心翻腾着，恨到想结束切，但就是没有任何拿点意。镇就让心思意念这样绕着，烟根根的抽。 想知道
切是为什麽？我知道直接摊牌是简单聪明的，但知道事实后要如何面对？这让我感到惧怕。
惧怕妻原来是不
我才这样？惧怕自此两要如何相对？惧怕妻的离去？惧怕自己将承受不了
切事实而离开妻？ 是的，折磨我的是惧怕，而惧怕的根源来自忌妒。
我清楚我所有问题的重点，就像
个医了解他自己身癌细胞是怎样在蔓延
样，除了了解他又能怎样呢？ 不摊牌我只能假装当作没事，问题就是没事只是假装的。我没
集我的注意力，妻也开始抱怨我的抽烟了。但这是
个解救的佳方案，我每晚可以很多时间在阳
抽烟，然后用无止境的疑问来折磨自己。 我开始努力的
电脑，室裡家都被我吓到了，电脑其实真的不难不是吗？每晚我
开启妻的电脑，我到怎样检查隐藏档，怎样翻箱倒柜而不痕迹，我翻遍了妻电脑
碟的每个磁轨。 虽然没有找到除去那些信
以外的任何据，我却开始想像妻或许将资料藏在
司了，又或许她是使用免费信箱来收信，因为我没看妻有任何信录；又或许她
完信又了，但收到的信为何没删除呢？ 我甚至去
载了堆骇客程式，结果我室电脑被我弄到挂了。 我又
会了样新的电脑技能，重灌９８，但这对我的骇客涯没有任何助益，我没能闯进任何
电脑。 我用各种推理以及幻想来折磨自己，我假设了所有不堪的
节，包离婚。我的电脑功力几乎到了可以任意
窥妻家裡的电脑而毫无痕迹，但我连用记事本打篇报告都没
会。很可笑是吗？忌妒成为我进步的原力，总经理甚至在週会裡
开讚扬我的习神。 好几
没接触妻了，不是没有慾望，只是心烦。每脑海想的淨是妻的外遇，为何？为何？到底为何？为何这两週只见到别
的来信，却没见妻的回应？ 我想进到妻心理去了解到底为何？为何我看不到任何妻的回信，我没任何关
于妻心理意念的