作者：轻狂似少年
2021年3月24
１３
周
我侦察了那
库之后回到了小区，这别墅空
的只有我
个
，
如果没有我，那工作
面它就是座坟墓。
想到两时不时的冷淡，还有对于我身份的重视，我觉得得手的可能
不
！
既然对于跟两
失去了憧憬，恢复了佛系的心态，不过我还记得
周
两有意无意的问我什么时候去捉鱼，还开玩笑说想着用我捉的鱼去鱼羹，野
鱼可是稀有的
味。
我当时知道她们的想
，就跟她们说我周会去那个库边，周这个子
我相信她们定听懂了。
本着我的职业
神，我摸鱼的传统艺能怂恿，在我周
午对那库附近
的河滩了个考察之后，我决定带齐各种家伙事，去河滩次烤鱼。各种
调料，打火机，因为库旁边不缺少引火的
柴什么的，再带两瓶红酒就
够
了。我在于伊的酒柜面翻找，随便拿了两瓶红酒就兴冲冲的坐
到了那
库。
这个时节本来就是枯季节，库面也没什么，然而周遭却片绿意，
万物片
机，我甚至可以听到蟋蟀在草丛鸣叫的声音，蚂蚱漫无目的的跳
着，时间这个概念对于自然界来说好像没有意
样。
我顺着那条河朝前走，走到将要断的
方，河底的鹅卵石看的清清楚
楚，几条
掌长的鲤鱼迅速游了过去，朝着深的方游了片刻消失不见，我看
着断方被前方的石桥投的
影，有些方因为阳
被挡住的原因而模糊不
清，有些域片黝黑，仿佛有着只鱼在窥测般。
此刻只是早，阳还非常
柔，带着些凉意的打在河岸，我试探了
河底的淤泥，都是非常难以挖掘的黄泥，我决定从河岸挖泥土打扦子。
为了
方便，同以往在家摸鱼时候样，我脱掉了衣，穿着短裤开始
挖泥，将挖好的泥堆在断，很快将脉割断。按照我之前的观察，这段河道
因为有深些，所以鱼应该不算少，所以我只是用钎子隔断了脉，将这段
河道隔绝成几个
立的小洼。我拿着铁盆，赤着身站在河面，开始朝着
外面泼。比起打扦子来说，泼是
累的纯体力，以往在家的时候我们
摸鱼，泼鱼都会推脱，但是这次我只能自己。太阳逐渐热烈了起来，两岸树
林
各
鸟
糟的叫着，野草望不见尽
，我的脊背被太阳晒得滚烫，
随着剧烈运而
的汗滴滴掉在了面。
我的非常自在而满，总感觉摸鱼是我到目前为止快乐的事
，
因为单纯因为无所担忧而快乐。
在我１６岁的年
，别的同龄都在课堂为后的前途而努力奋斗的时候，
在别的同龄都有个统身份的时候我却像这个世界的异类样，像个世界
尽的弃，这种思考会时不时的在我机械停止的脑自运转，然后我会感
觉到种巨的孤感从
体深弥漫开来，直到我意识到这种绝的落差感
才会像个弱智样疼痛的叫喊声，然后我会难受的受不了，坐在河滩，看着
洼几只小小的鱼在泥泞之跳着，扭曲着，在涸之它们会慢慢因
为缺而渴
，然后被这９月的剧
阳炙烤的僵
扭曲，迅速变臭，被冲河
滩，成为
在河滩在普通不过的鱼。
我想这也是我的，我毫不质疑这点。
然而我并不会感觉到悲伤，当你可以忍受种原先忍受不了的，那么你
就可以习惯它并且沉醉于它带给你的满感，虽然永远有种对于前途
卜先知
般的绝望预感时不时的总会打断你享受这种，然而你又会迅速停止嚎叫，
停止思考，就像那些拉磨的驴般，继续沉浸在无休止的之。
我早先特别无聊的时候读过加缪的《
外》，我深觉这是我的写
照，我并没有理解存在
的智商，也不可能提前经历现
的都市对于个
体的抹
与因此产的绝望感而抱叹息，我只是凭借我少年为数不多的珍贵直
觉。我只是感觉到加先是我的知己，有
要去，也许是以个无知
打工的身份。我甚至不曾想过他不是
，而是个，他不是个
，而是早已去好久。
这是我１６岁普普通的个休息，我不能坐在河滩看着那几只小小
的鱼在我的思考变成
体，应验我的感慨，我把它们扔到了我临时挖好
的鱼
面，然后继续重复
2021年3月24
１３
周
我侦察了那库之后回到了小区，这别墅空的只有我个，如果没有我，那工作
面它就是座坟墓。想到两
时不时的冷淡，还有对于我身份的重视，我觉得得手的可能不！既然对于跟两
失去了憧憬，恢复了佛系的心态，不过我还记得周两
有意无意的问我什么时候去捉鱼，还开玩笑说想着用我捉的鱼去鱼羹，野鱼可是稀有的
味。我当时知道她们的想
，就跟她们说我周会去那个库边，周这个子我相信她们
定听懂了。本着我的职业
神，我摸鱼的传统艺能怂恿，在我周午对那库附近的河滩
了个考察之后，我决定带齐各种家伙事，去河滩次烤鱼。各种调料，打火机，因为
库旁边不缺少引火的柴什么的，再带两瓶红酒就够了。我在于伊
的酒柜面翻找，随便拿了两瓶红酒就兴冲冲的坐到了那库。这个时节本来就是枯
季节，库面也没什么，然而周遭却片绿意，万物
片机，我甚至可以听到蟋蟀在草丛鸣叫的声音，蚂蚱漫无目的的跳着，时间这个概念对于自然界来说好像没有意
样。我顺着那条河朝前走，走到
将要断的方，河底的鹅卵石看的清清楚楚，几条
掌长的鲤鱼迅速游了过去，朝着深的方游了片刻消失不见，我看着断
方被前方的石桥投的影，有些方因为阳被挡住的原因而模糊不清，有些
域片黝黑，仿佛有着只鱼在窥测般。此刻只是早
，阳还非常柔，带着些凉意的打在河岸，我试探了河底的淤泥，都是非常难以挖掘的黄泥，我决定从河岸挖泥土打扦子。为了
方便，同以往在家摸鱼时候样，我脱掉了衣，穿着短裤开始挖泥，将挖好的泥堆在断
，很快将脉割断。按照我之前的观察，这段河道因为有
深些，所以鱼应该不算少，所以我只是用钎子隔断了脉，将这段河道隔绝成几个
立的小洼。我拿着铁盆，赤着身站在河面，开始朝着外面泼
。比起打扦子来说，泼是累的纯体力，以往在家的时候我们摸鱼，泼鱼都会推脱，但是这次我只能自己
。太阳逐渐热烈了起来，两岸树林
各鸟糟的叫着，野草望不见尽，我的脊背被太阳晒得滚烫，随着剧烈运
而的汗滴滴掉在了面。我
的非常自在而满，总感觉摸鱼是我到目前为止快乐的事，因为单纯因为无所担忧而快乐。
在我１６岁的年
，别的同龄都在课堂为后的前途而努力奋斗的时候，在别的同龄
都有个统身份的时候我却像这个世界的异类样，像个世界尽
的弃，这种思考会时不时的在我机械停止的脑自运转，然后我会感觉到
种巨的孤感从体深弥漫开来，直到我意识到这种绝的落差感才会像个弱智
样疼痛的叫喊声，然后我会难受的受不了，坐在河滩，看着洼几只小小的鱼在泥泞之跳着，扭曲着，在涸之它们会慢慢因为缺
而渴，然后被这９月的剧阳炙烤的僵扭曲，迅速变臭，被冲河滩，成为
在河滩在普通不过的鱼。我想这也是我的
，我毫不质疑这点。然而我并不会感觉到悲伤，当你可以忍受
种原先忍受不了的，那么你就可以习惯它并且沉醉于它带给你的满
感，虽然永远有种对于前途卜先知般的绝望预感时不时的总会打断你享受这种，然而你又会迅速停止嚎叫，停止思考，就像那些拉磨的驴
般，继续沉浸在无休止的之。我早先
特别无聊的时候读过加缪的《外》，我深觉这是我的写照，我并没有理解存在
的智商，也不可能提前经历现的都市对于个体的抹
与因此产的绝望感而抱叹息，我只是凭借我少年为数不多的珍贵直觉。我只是感觉到加先
是我的知己，有要去，也许是以个无知打工
的身份。我甚至不曾想过他不是，而是个，他不是个，而是早已去好久。这是我１６岁普普通的
个休息，我不能坐在河滩看着那几只小小的鱼
在我的思考变成体，应验我的感慨，我把它们扔到了我临时挖好的鱼
面，然后继续重复