2021年11月23
“抱歉
町，你的复试成绩
、总成绩
，很遗憾
能通过
终的招聘考核，你可以在其它
报名再试
试。”面前画着浓妆、略微矮小的年女
对我如是说道。她手托着文
、手推推快滑落
来的
镜，涂得艳红的嘴
依旧掩盖不住渐衰老的面
，细微的褶皱散开在脸
，有点像冰裂纹瓷器。
概是心
低落的原因，明明对方身
练的工作服，我也觉得她极不
身、皱皱
的，很是难看。
意识到这种恶心的想
已经是顺着教楼楼梯往离开的时候了。完体育课的孩子们前呼后应
向楼冲来，他们脸庞都红
的，汗
顺着
隙讲
粘在脸，散着属于这个年
的
力和稚
，可
极了。
孩子们快乐的绪感染到我，然后我回想起刚才对面试老师不尊重的抱怨，不免有些自责起来。
我到
岁的时候，就算穿职业装，恐怕都像个邋
邋遢的叔吧。
在心诚挚道了次歉后，回过神来已经走
了校门。
这是仙
市，位于城市
南部南岸云起港的新兴开区。我来这是为了应聘
教师的职务，当然，就刚刚的况来看，似乎是失败了。
虽然在这座城市已经
了近年，但我仍然
不太清它的
通路线。感觉每个
悉的圈都只是它的小部分，由悉的和方式串联起来的域。前的和它所位于的云起港新区对我来说就是几乎完全陌的存在。在我的记忆，仙市仅仅是老城区那小块
加北老工业区。
时期就读的是仙市，亦称镇，位于老城区的潼关码。那时候喜欢
的事就是晚自习悄悄溜教室，爬
躺着数星星，或者远望夜航船只来来往往，眯起感受透过黑雾的橙黄船灯，耳边传来急促而尖锐、刺破夜晚的汽笛声。
年对我来说遗憾很多，虽然遇到了好几位我分喜和尊敬的老师、也到了几个至今联系密切的好友，可是这段回忆仍然使我有些痛苦和沉闷。
我从小就有些
向和敏感，善于观察别的神
。如果看不懂是否在气，很易遭受顿
打。
喜欢命令我“该这个”“不该那个”，如果我违背她的意愿，她就会表
种悲哀和怨恨的姿态，这种况在达到
峰。每我必须汇报自己的常、每周必须经历次盘问，每次考试成绩按时报告，回家后也要守在书桌旁边看书或者练字。她希望我变成个听话懂礼、努力阳
的好少年，于是按照她理解的方式
我安
好。我不愿意看到她悲伤又憔悴的面，更不愿意听她因不顺心而歇斯底的咆哮和对我的责骂，因此我更加小心翼翼、沉默寡言。时期得像个机器，的反叛终于在爆。我记记、写小说，晚自习逃到，经常长时间保持个姿势呆。因为似乎这样我才可以把自己从的掌控剥离来，找到真正的自我意识。
后来好友对我说，那段时间感觉我整个
神都不太正常了，神神颠颠的。可是考在即，每个都承受着不小的心理压力，他们也自顾不暇，家都像是孤岛。
其实对我自己来说，那段子蛮快乐的。通过对过往的回忆重塑自己。我觉得自己在错的时间了对的事，就像迎着阳的盛逃
。
再之后的记忆相当模糊，考失利，误打误撞进入所工科院校英语，和不断争斗又妥协。她直是这样的，工作严苛、专注、争强好胜，强势、霸道，不得点反对的声音。她希望我过好的，但我们对好的定
从根本就不同。
费了年时间，我们终于找到了彼此平衡的那个点，可以好好
和相
了，可是以外竟然来的如此突然。
那个黑的午，我在校图书馆复习准备考研，突然接到爸爸的电话。
我记不清他哽咽着对我说什么了，我子被抽空力气，前片漆黑，晕眩眩瘫坐在。空气变得无比寒冷，仿佛可以凝固
液。我旁边的同吓了跳，连忙跑过来试图拉起我，可在他手伸来的时候我就失去了知觉。
铁转汽车，我在晚点
分回到了仙市，点分冲到了手术室门口。我从感受到如此恐惧和悲伤，跪在长廊不住颤抖。
手术床被推了来，医没有阻止我扑去抓住她的手。
“对，对不起………啊，啊……啊！”冰冷，柔滑，小小的手掌，我用脸贴紧它。
我看到站在悬崖的边缘即将挥手告别的那刻，才明过去的子从来不是理所当然的。
直以来的期望，努力为我创造的物质条，点滴的关心。
周
回家忙忙好的顿饭，半夜刷题困到睡着时给我搭的张毯子，悄悄给我准备的惊喜礼物，每个电话的嘘寒问暖……
都是啊。
我的户口本，只有我个了。
回不去了。
…………
后年我过得浑噩又恍惚，休半年后也错过了考研。我甚至想过就此了结自己的
“抱歉
町，你的复试成绩、总成绩，很遗憾能通过终的招聘考核，你可以在其它报名再试试。”面前画着浓妆、略微矮小的年女对我如是说道。她手托着文、手推推快滑落来的镜，涂得艳红的嘴依旧掩盖不住渐衰老的面，细微的褶皱散开在脸，有点像冰裂纹瓷器。概是心低落的原因，明明对方身练的工作服，我也觉得她极不身、皱皱的，很是难看。意识到这种恶心的想
已经是顺着教楼楼梯往离开的时候了。完体育课的孩子们前呼后应向楼冲来，他们脸庞都红的，汗顺着隙讲粘在脸，散着属于这个年的力和稚，可极了。孩子们快乐的
绪感染到我，然后我回想起刚才对面试老师不尊重的抱怨，不免有些自责起来。我到
岁的时候，就算穿职业装，恐怕都像个邋邋遢的叔吧。在心
诚挚道了次歉后，回过神来已经走了校门。这
是仙市，位于城市南部南岸云起港的新兴开区。我来这是为了应聘教师的职务，当然，就刚刚的况来看，似乎是失败了。虽然在这座城市已经
了近年，但我仍然不太清它的通路线。感觉每个悉的圈都只是它的小部分，由悉的和方式串联起来的域。前的和它所位于的云起港新区对我来说就是几乎完全陌的存在。在我的记忆，仙市仅仅是老城区那小块加北老工业区。时期就读的是仙市，亦称镇，位于老城区的潼关码。那时候喜欢的事就是晚自习悄悄溜教室，爬躺着数星星，或者远望夜航船只来来往往，眯起感受透过黑雾的橙黄船灯，耳边传来急促而尖锐、刺破夜晚的汽笛声。年对我来说遗憾很多，虽然遇到了好几位我分喜和尊敬的老师、也到了几个至今联系密切的好友，可是这段回忆仍然使我有些痛苦和沉闷。我从小就有些
向和敏感，善于观察别的神。如果看不懂是否在气，很易遭受顿打。喜欢命令我“该这个”“不该那个”，如果我违背她的意愿，她就会表种悲哀和怨恨的姿态，这种况在达到峰。每我必须汇报自己的常、每周必须经历次盘问，每次考试成绩按时报告，回家后也要守在书桌旁边看书或者练字。她希望我变成个听话懂礼、努力阳的好少年，于是按照她理解的方式我安好。我不愿意看到她悲伤又憔悴的面，更不愿意听她因不顺心而歇斯底的咆哮和对我的责骂，因此我更加小心翼翼、沉默寡言。时期得像个机器，的反叛终于在爆。我记记、写小说，晚自习逃到，经常长时间保持个姿势呆。因为似乎这样我才可以把自己从的掌控剥离来，找到真正的自我意识。后来好友对我说，那段时间感觉我整个
神都不太正常了，神神颠颠的。可是考在即，每个都承受着不小的心理压力，他们也自顾不暇，家都像是孤岛。其实对我自己来说，那段
子蛮快乐的。通过对过往的回忆重塑自己。我觉得自己在错的时间了对的事，就像迎着阳的盛逃。再之后的记忆相当模糊，
考失利，误打误撞进入所工科院校英语，和不断争斗又妥协。她直是这样的，工作严苛、专注、争强好胜，强势、霸道，不得点反对的声音。她希望我过好的，但我们对好的定从根本就不同。费了年时间，我们终于找到了彼此平衡的那个点，可以好好和相了，可是以外竟然来的如此突然。那个黑
的午，我在校图书馆复习准备考研，突然接到爸爸的电话。我记不清他哽咽着对我说什么了，我
子被抽空力气，前片漆黑，晕眩眩瘫坐在。空气变得无比寒冷，仿佛可以凝固液。我旁边的同吓了跳，连忙跑过来试图拉起我，可在他手伸来的时候我就失去了知觉。铁转汽车，我在晚点分回到了仙市，点分冲到了手术室门口。我从感受到如此恐惧和悲伤，跪在长廊不住颤抖。手术床被推了
来，医没有阻止我扑去抓住她的手。“对，对不起……
…啊，啊……啊！”冰冷，柔滑，小小的手掌，我用脸贴紧它。我看到
站在悬崖的边缘即将挥手告别的那刻，才明过去的子从来不是理所当然的。直以来的期望，努力为我创造的物质条，点滴的关心。周
回家忙忙好的顿饭，半夜刷题困到睡着时给我搭的张毯子，悄悄给我准备的惊喜礼物，每个电话的嘘寒问暖……都是
啊。我的户口本
，只有我个了。回不去了。
…………
后年我过得浑噩又恍惚，休半年后也错过了考研。我甚至想过就此了结自己的