2022年3月28
我记得的，那是
个
着梅雨的微凉黄昏，即使那已经是多年前的事，到今
我还是历历在目。
那是我
岁
。
那是和常样的，我如常个
放
回家，没有和我庆，没有记起那是我，就和去年的样，就和平样。
那，是灰濛濛片，初
的雨从
洒来，沁入颈巾和
衣裡面，寒冷沁心脾，向前看去，只见
的
面与空
界
雾
濛，平线糢煳不清，连声音都
与往昔不同的迴响。
就在从校回家途
那段两旁都长满杉树的长长斜坡，我看到了小黑。
当然，那时牠没有名字，「小黑」
是我之后给牠改的。
小黑是
等
小的杂种唐
，全身黑
之馀，
以到肚脐的位置是暗黄，牠的样子像很年青，太概应该有岁吧，我想。
当时的牠被雨
洒的
透，坐在路边个同样透了的纸皮箱裡，用种难以言谕的哀伤
神凝视着我，好明显，牠被遗弃了。
那刻，我明明己经在牠身边走过的了，但不知为何我停了脚步，回过来和牠对望着，从牠那深啡而晶透的神所
的份孤
，种和我样的孤，深深的触
了我，我有种同病相怜的错觉。
于是我带了小黑回家。
晚回来看到了小黑，责骂了我会，说她不会
忙打理畜牲之类的话后，也没有再理会我。
我松了口气，没说要赶小黑走，这刻我现，她从来不理会我，原来有时也会有好。
爸爸吗？他差不多周才现小黑，摸摸望着小黑说：「原来我家裡是有养的吗？」
之后就没再说过句关于小黑的话，也难怪，他有好几也没回家睡了。
我的家庭概就是这样，早晚归，爸爸甚至经常不回家裡睡，直以来，我回家就是个对着空空馀也没有气的空屋子，个
久了，开始喜欢盯着各种
来看，开始自言自语。
但从岁那不样了，有小黑陪伴着我，那是送给我这个孤僻的的礼物，我有了个好朋友。
你猜得没错，除了小黑之外，我没有朋友。
小黑得很快，但仍是像个小孩子般，我放回来，牠就缠着我不放。
深兴得伴，我也很喜欢和牠玩让牠陪着我，唯是牠似乎有点，经常在我身作不文作，我知道很多
都会这样，甚至其他宠物也会这样，也不以为意，只是推开牠薄责牠了事，但牠老就是不肯改在我
磨蹭这坏习惯。
小黑真的很乖，叫声很小，从来不会
吠通，对所有都很友善，我觉得有点像我，我很喜欢小黑，和牠相依唯命，尤其是当爸爸和吵架时，我唯能够
的，就是躲进自己
间，在床抱着小黑，默默忍受着那种没理由会对着
的说来的不堪入耳侮
与咒骂。
是的，我的父
关係很差，经常吵架，说爸爸在外面有女，爸爸说不顾家庭抛面，说爸爸从不理这家，爸爸也说不理这家。
我觉得他们都对！我岁了，毫不显，毫无专长，因为笨笨的经常在校被同作弄，在家被父当作透明，无论在哪裡都如像
摆设般。
我想有朋友，我想恋
，我想父疼我，我想有个
馨的家，就像其他的女样，我想要很多很多。
我自问是个不错的女孩子，觉得自己外表不错，成绩也不错，但就是不错而已，我就是不错却不显的普通摆设，所有经过的极其量只会看我，如此而已，部份连看都不看。
为什么会这么
易寂寞，我并没有认真的想过，但是夜裡个的时候，常常会被巨的寂寞所笼罩，每当想到我的是否也会如此这般过去时，我也只能躲在自己的间
，紧紧抱着小黑，默默着泪。
我是个女孩子，很想像般女孩子般有别疼，好想。
所谓的幸福，就是根本无需去体验自存的，有
烦的朋友，有讨厌的
，这是多么令嚮往喔～在苦恼和惘堕入河，接着新娘子，然后又后悔嫁了给他，这样的该是多么
妙！每到读书到疲倦不堪的时候，脸长暗疮来的时候，又或在寂寞的晚电话找不到朋友的时候，都会讨厌起自己的来，着娇嗔，像所有普通的女孩子样，为什么我不可以？却唯是我！？而这时小黑会像抚慰般在
着我的泪，那种感觉很好，小黑像在告诉我：『别怕！你并不是孤单，你有我，我会直陪伴着你！』想到这裡，心裡真的感到不再害怕，就算以后的子真这样过，只要有小黑陪我，我也愿了。
只是从来不如愿，家裡
况愈来愈糟，父间的磨擦愈演愈烈，甚至有时打手，我无力阻止，我对他们来说完全没有位，我的说话不在他们考虑之列，每当这个时候，我只能无助躲在间抱着小黑，掩着耳朵无声哭泣。
每当这个时候，小黑都会不断磨蹭着我。
牠来到我家也年了，长得很了，牠的殖器也不小了，就
我记得的，那是
个着梅雨的微凉黄昏，即使那已经是多年前的事，到今我还是历历在目。那
是我岁。那是和
常样的，我如常个放回家，没有和我庆，没有记起那是我，就和去年的样，就和平样。那
，是灰濛濛片，初的雨从洒来，沁入颈巾和衣裡面，寒冷沁心脾，向前看去，只见的面与空界雾濛，平线糢煳不清，连声音都与往昔不同的迴响。就在从
校回家途那段两旁都长满杉树的长长斜坡，我看到了小黑。当然，那时牠没有名字，「小黑」
是我之后给牠改的。
小黑是
等小的杂种唐，全身黑之馀，以到肚脐的位置是暗黄，牠的样子像很年青，太概应该有岁吧，我想。当时的牠被雨
洒的透，坐在路边个同样透了的纸皮箱裡，用种难以言谕的哀伤神凝视着我，好明显，牠被遗弃了。那
刻，我明明己经在牠身边走过的了，但不知为何我停了脚步，回过来和牠对望着，从牠那深啡而晶透的神所的份孤，种和我样的孤，深深的触了我，我有种同病相怜的错觉。于是我带了小黑回家。
晚回来看到了小黑，责骂了我会，说她不会忙打理畜牲之类的话后，也没有再理会我。我松了
口气，没说要赶小黑走，这刻我现，她从来不理会我，原来有时也会有好。爸爸吗？他差不多
周才现小黑，摸摸望着小黑说：「原来我家裡是有养的吗？」之后就没再说过
句关于小黑的话，也难怪，他有好几也没回家睡了。我的家庭
概就是这样，早晚归，爸爸甚至经常不回家裡睡，直以来，我回家就是个对着空空馀也没有气的空屋子，个久了，开始喜欢盯着各种来看，开始自言自语。但从
岁那不样了，有小黑陪伴着我，那是送给我这个孤僻的的礼物，我有了个好朋友。你猜得没错，除了小黑之外，我没有朋友。
小黑
得很快，但仍是像个小孩子般，我放回来，牠就缠着我不放。深兴得伴，我也很喜欢和牠玩让牠陪着我，唯
是牠似乎有点，经常在我身作不文作，我知道很多都会这样，甚至其他宠物也会这样，也不以为意，只是推开牠薄责牠了事，但牠老就是不肯改在我磨蹭这坏习惯。小黑真的很乖，叫声很小，从来不会
吠通，对所有都很友善，我觉得有点像我，我很喜欢小黑，和牠相依唯命，尤其是当爸爸和吵架时，我唯能够的，就是躲进自己间，在床抱着小黑，默默忍受着那种没理由会对着的说来的不堪入耳侮与咒骂。是的，我的父
关係很差，经常吵架，说爸爸在外面有女，爸爸说不顾家庭抛面，说爸爸从不理这家，爸爸也说不理这家。我觉得他们都对！我
岁了，毫不显，毫无专长，因为笨笨的经常在校被同作弄，在家被父当作透明，无论在哪裡都如像摆设般。我想有朋友，我想恋
，我想父疼我，我想有个馨的家，就像其他的女样，我想要很多很多。我自问是
个不错的女孩子，觉得自己外表不错，成绩也不错，但就是不错而已，我就是不错却不显的普通摆设，所有经过的极其量只会看我，如此而已，部份连看都不看。为什么会这么
易寂寞，我并没有认真的想过，但是夜裡个的时候，常常会被巨的寂寞所笼罩，每当想到我的是否也会如此这般过去时，我也只能躲在自己的间，紧紧抱着小黑，默默着泪。我是
个女孩子，很想像般女孩子般有别疼，好想。所谓的幸福，就是根本无需去体验
自存的，有烦的朋友，有讨厌的，这是多么令嚮往喔～在苦恼和惘堕入河，接着新娘子，然后又后悔嫁了给他，这样的该是多么妙！每到读书到疲倦不堪的时候，脸长暗疮来的时候，又或在寂寞的晚电话找不到朋友的时候，都会讨厌起自己的来，着娇嗔，像所有普通的女孩子样，为什么我不可以？却唯是我！？而这时小黑会像抚慰般在着我的泪，那种感觉很好，小黑像在告诉我：『别怕！你并不是孤单，你有我，我会直陪伴着你！』想到这裡，心裡真的感到不再害怕，就算以后的子真这样过，只要有小黑陪我，我也愿了。只是
从来不如愿，家裡况愈来愈糟，父间的磨擦愈演愈烈，甚至有时打手，我无力阻止，我对他们来说完全没有位，我的说话不在他们考虑之列，每当这个时候，我只能无助躲在间抱着小黑，掩着耳朵无声哭泣。每当这个时候，小黑都会不断磨蹭着我。
牠来到我家也
年了，长得很了，牠的殖器也不小了，就