吃，
面的整套厨
部分还是崭新的，完全是个摆设。围
围裙，给自己煎了几个荷包
，从冰箱拿
牛
和面包，
就脱掉围裙，好像我现在
刻也不能穿衣服似的。
着
股坐到餐桌吃着荷包，看着对面墙的时钟，短针
向的是２点，现在已经是深夜２点了，我竟然觉睡了１３个小时哦，
定肚子以后。半夜的不知道
什么好，现在肯定也睡不着。回到客厅侧躺在沙
，漫无目的的打开电视机，开始搜索感兴趣的节目。电视机前的画面在
前快速的闪而过，找了整圈也没有自己感兴趣的节目。无聊的扔
遥控，我爬到楼，钻进了工作室。屋子
漆黑片，只有
银
线透过窗户撒在
板。我来到窗前，看着外面的世界，这是
个晴朗无云的夜晚，
残月挂在夜空当
，无数的星星点缀着漆黑的
空，切都如此的静谧。月
撒在赤
的肌肤，
的身体显得如此苍
，透着股神秘。楼
的围墙外面的路个行
也没有，只有盏盏孤零零的路灯散着昏黑的芒。两旁隔着很远的距离可以模煳的看
的
子矗立着，现在应该所有都已经入睡了，除了路灯我没有看见任何灯。我移
到
桌边，赤条条的坐到软绵绵的靠椅，
绒绒的坐垫包裹着我的体，享受着这种舒服的触觉。打开
灯，拿起桌的文
，我埋
准备起明开会需要的资料。我的心思完全投入到工作当
，时间也在不知不觉消逝。终于把会议文
都弄好后，我抬起双手伸了个懒腰，重新回到窗前，已经开始蒙蒙亮。我趴到窗
，看着繁星点缀的夜空，思绪也开始飘了起来。刚刚因为完成了会议资料的准备工作而感到身心愉悦，这是
种对自己能力肯定的优越感，满
感。这种感觉和我在自
获得的感受是完全不同的，可以说是两个极端。自
让我产
那种自己有种低等的羞耻感，而当我成功的完成自己的工作，我又会对自己感到无比的自豪，心
也会跟着好起来。两种截然不同的
心感受，
后却都会让我产种无
自拔的满感。我通过不断的
待自己，蹂躏自己的身心，特别是不断的挑战着自己的羞耻极限，来满自己心的
望。可是，我希望通过工作来获取对自己能力的肯定，从而产
优越感来满自己，这又何尝不是另种望呢。可能是从小到
环境的原因，我有种好像
等的优越感。无论从相貌，家庭，能力，社会
位来说，从小到我都是别羡慕的对象。在
无忍受别比我优秀，希望每时每刻都能压倒别，可是在我的幻想我会让自己变的低，遭受别的污
，这种与现实强烈反差会让我很兴奋。这是不是
神分裂症啊，要不然我怎么会有着两种极端的
格呢。我觉得我应该找个心理医
看看，可是我怎么好意思跟别说这么羞耻的事呢。我的骄傲也不
许别知道这种事。看看时间现在已经４点多了，我把会议资料重新整理了
遍。想着自己肯定是病了，是心理疾病，可是自己又讳疾忌医，
后病入膏肓的时候是不是就晚了。而且这种事
迟早会被现，到时候我的家，朋友，同
甚至是司的属会怎么看我。脑海
的恐怖的画面让我浑身打了哆嗦，不应该让自己这么展去了。我应该趁现在还陷的不是很深的时候跳
来。是啊，我依依是什么
，怎么能让这小小的疾病毁了自己。在心
个决心，克服自己的这个坏病，定决心，就必须
到，这是我父
从小到贯彻给我的原则。
先，我要穿衣服，神经质的跑回卧室，从衣柜找睡衣套在身，穿着衣服还是很舒服的呀，我以后应该多穿衣服，心默默的念着。我躺在床
，脑依然很清醒，完全没有睡意。