也不
定，好会
我才逐渐从昏睡
清醒过来，当我睁开视线模糊
双
，竟然看到洛风坐在我身边，脸贴得很近，他
糙的脸庞几乎要挨着我的睛，不过我这会反应很迟钝，洛风的形象在我脑海
只短短停留了瞬，我就再次昏
过去。
后来洛风告诉我，那两
我身体非常虚弱，
烧很严重，而且满嘴说着谁也听不懂的
话，他说是他在身边照顾着我，喂
，冷敷，擦身子，把稀饭点点送进我的嘴，这些我都没什么印象，不过这场病持续了整整
才慢慢好转，后来我也清醒了，倒是每顿饭都是洛风从外面带给我，每次都是洛风把热气腾腾的各种外卖端
床
，他面无表
，让我琢磨不透他的心思，那种表给
以对什么都满不在乎的感觉，也不知从什么时候开始，我现我对洛风的戒备心被逐渐蚕食，取而
之的是复杂之极的心态，尽管我还无
释怀失身给他的落寞感，也不会为他反常态的周到照料有什么感激，但显然堵在心的那块石似有似无了。
几后我已经基本恢复正常，可我却无说服自己去
司打理
意，虽然司任何时候都忙得不可开
，可被强
后的创痛却时半会难以愈
，洛风对我冷冰冰的态度始终视而不见，坚持每来家伺候我，我现他甚至已经配了副家的钥匙，
入俨然是这个家的名成员，但我没有理论这些，我知道理论也无济于事，就象他蛮横把我卷入身
样，他不会在乎我究竟是不是愿的，而且，我整个都变得自自弃，心充满无奈，我更无说服自己报警或者
什么更严厉的举
，不知道是怕他还是别的什么原因，全叔几乎每都打来电话问候我，有晚还来过家，在全叔面前，我差点哭来。等我再次现在司，把自己收拾打扮得和往常样，已经是两周以后的事了。
洛风很长段时间都没有再有什么过火的举，他如既往在外面前扮演着司机的角
，但我们双方都很清楚，那种单纯
净的关系绝不会在有了。我们在起的时候并不多，早晨他接我班，晚送我回家，我也闭口不提炒他的事，我知道自己不到，他也没有
扰我，也许是对我和他那事后
病场的反应心存顾虑吧，我们过了段相安无事的
子。我不想追究什么，被别知道对我没有任何好
，我不能让
去的丈
蒙羞，也不能给别以茶余饭后充当聊资的笑柄，我自尊心太强，受不了别用那种
邪和嘲笑的
来看我，所以我咬牙把这
事咽进肚子。而且，我的心态被彻底打
了，相当长的子我过得很难熬，我知道
初的时候我真的不愿，个女被
污所带来的屈
感令我心痛，但我毕竟是守了
年寡的女了，再次与男那种事，把我深埋在骨子的需要无挖来，使我在被损害被污与无自拔的渴求之间痛苦挣
，曾经宁静和谐的
居
完全被撕碎了，我想，这也许是我没有炒掉洛风的原因吧。
我对洛风恨不起来，我摆脱不了
心深那种不敢放在阳审视的肮脏心态，我为此深深感到绝望和哀伤。
定，好会我才逐渐从昏睡清醒过来，当我睁开视线模糊双，竟然看到洛风坐在我身边，脸贴得很近，他糙的脸庞几乎要挨着我的睛，不过我这会反应很迟钝，洛风的形象在我脑海只短短停留了瞬，我就再次昏过去。后来洛风告诉我，那两
我身体非常虚弱，烧很严重，而且满嘴说着谁也听不懂的话，他说是他在身边照顾着我，喂，冷敷，擦身子，把稀饭点点送进我的嘴，这些我都没什么印象，不过这场病持续了整整才慢慢好转，后来我也清醒了，倒是每顿饭都是洛风从外面带给我，每次都是洛风把热气腾腾的各种外卖端床，他面无表，让我琢磨不透他的心思，那种表给以对什么都满不在乎的感觉，也不知从什么时候开始，我现我对洛风的戒备心被逐渐蚕食，取而之的是复杂之极的心态，尽管我还无释怀失身给他的落寞感，也不会为他反常态的周到照料有什么感激，但显然堵在心的那块石似有似无了。几
后我已经基本恢复正常，可我却无说服自己去司打理意，虽然司任何时候都忙得不可开，可被强后的创痛却时半会难以愈，洛风对我冷冰冰的态度始终视而不见，坚持每来家伺候我，我现他甚至已经配了副家的钥匙，入俨然是这个家的名成员，但我没有理论这些，我知道理论也无济于事，就象他蛮横把我卷入身样，他不会在乎我究竟是不是愿的，而且，我整个都变得自自弃，心充满无奈，我更无说服自己报警或者什么更严厉的举，不知道是怕他还是别的什么原因，全叔几乎每都打来电话问候我，有晚还来过家，在全叔面前，我差点哭来。等我再次现在司，把自己收拾打扮得和往常样，已经是两周以后的事了。洛风很长
段时间都没有再有什么过火的举，他如既往在外面前扮演着司机的角，但我们双方都很清楚，那种单纯净的关系绝不会在有了。我们在起的时候并不多，早晨他接我班，晚送我回家，我也闭口不提炒他的事，我知道自己不到，他也没有扰我，也许是对我和他那事后病场的反应心存顾虑吧，我们过了段相安无事的子。我不想追究什么，被别知道对我没有任何好，我不能让去的丈蒙羞，也不能给别以茶余饭后充当聊资的笑柄，我自尊心太强，受不了别用那种邪和嘲笑的来看我，所以我咬牙把这事咽进肚子。而且，我的心态被彻底打了，相当长的子我过得很难熬，我知道初的时候我真的不愿，个女被污所带来的屈感令我心痛，但我毕竟是守了年寡的女了，再次与男那种事，把我深埋在骨子的需要无挖来，使我在被损害被污与无自拔的渴求之间痛苦挣，曾经宁静和谐的居完全被撕碎了，我想，这也许是我没有炒掉洛风的原因吧。我对洛风恨不起来，我摆脱不了
心深那种不敢放在阳审视的肮脏心态，我为此深深感到绝望和哀伤。