2023年3月19
创建时间：2023/3/1920:36
标签：在
间
我于午夜游走在
条河的堤岸，堤岸边有成
的杨柳树，随着午夜的风轻轻摆
。旁边的车行道穿梭着午夜的的士，亮着灯，没有着落的到
走走停停。我觉得有点冷，这个
气候反常，往年气
回升的时节，今年还裹着厚外套。但真正让我感觉到冷的不是昨夜的寒
，而是没有朋友可以倾诉我的烦恼。我的烦恼有
箩筐，没有知道，也没有在乎，它们只能躲在
暗的角落，微微
着
，嘲笑似的看着我紧皱的眉
。我不敢在它们面前哭泣，因为我害怕被烦恼打败，虽然我其实早就虚脱，但我还强颜欢笑着说：“这世界很
，很好。”其实，这世界真的很，很好，但和我无关。好的世界属于聪明的幸运
，他们的
才充满欢笑，喜悦，甜
，幸福。我的命浸着苦
，拧，可以装满个玻璃
杯。我何必去窥视别的安乐，我自己知道自己是个落到黑夜
的
娃娃，就可以了，为什么要到招
说自己的不幸。
我的故事即使再悲惨，又关谁什么事。各有各的，我怎么能说有窃取了我的幸福？我本来就没有幸福，我来就是来还债的，就好像冬应该飘雪
，夏应该
太阳，我又抱怨什么。个疯子述说自己的悲惨，只能被旁取笑，疯子还谈什么幸福不幸福——你能
着就已经是众的恩赐。我知道我的卑微，我知道我的低
，但这样种悲惨的甚至被当作是种恩与的命，有什么意
？或者某个命的意就在于受尽世间的苦楚，那么这个命是否有存在的必要？神为什么要赋予我命，难道我着就是要
个苦行僧？可苦行僧有苦行僧的理想和乐趣，苦行僧的苦行让他更接近神；而我的苦刑让我远离神，慢慢滑进黑暗的通道，
终不知道通向哪
？苦行僧看着我也该乐了，因为他的苦是他的甘愿，他的苦可以让他修行得道，但我呢？我的痛苦只会让我怀疑命，怀疑命的意，怀疑自己而为
。
我缓缓踱着步，在河边寻找答案。我想黑暗是否有双神的
睛，她直盯着我，只是我难以察觉。我不想
泪，我怕被说我作秀。其实，哪怕我作秀，谁又能看见？神看见？不需要的，神知道切，我不需要在神面前作秀。我苦也好，乐也好，我是坦诚的，我不装神弄鬼。哪，我实在想不通了，熬不过了，不是还有河吗？那碧
粼粼的河啊，你的再深点，千万不要只淹没我的脚踝。不然，那，我会成为笑话，个受尽折磨连选择宁静都可笑的笑话。这样的悲剧，你们在哪家剧场看过？
小时候，我在我家门口的槐树
种了棵葱，我每乐此不疲的浇，葱渐渐冒翠绿。我
兴极了，每早
起床
事就是去看葱又长没有。午，我兴冲冲的又到槐树看我的葱，猛的
现口粘痰吐在葱。葱可怜
的“望”着我，好像在说你终于来了，但你来晚了；姐姐给我
了几个彩线裹的绣球，红红绿绿的，我
不释手，小伙伴来我就拿来炫耀。我特别喜欢其个的，有我拳那么的个绣球，我喜欢极了。有，我又拿我的绣球在个不知道来历的小孩面前炫耀。我刚走开小会，等我回来的时候，那个拳般的绣球已经不见了踪影。我到找啊找啊，都找不到。遗失了心的玩
，我找不到哭诉；小时候，我喜欢收集种塑料小勺，勺柄有卡通物。有次，我得到几根少见的卡通小勺，欢喜不已。突然隔壁的小孩不期而至，
要和我“斗勺”。我败，小勺被隔壁小孩尽数俘走。我几乎要哭了，泪在眶打转。
我的
年是在忧郁和幻
度过的，度过短暂的年，我进入更烦恼的青少年时期。我向往
漫，向往
明，向往和自由，但后我现我躺在
神病院的病床，手脚被捆约束带。我叫：“放开我，放开我。”走过来个双目呆滞的病友，他说：“你别叫，我
你解开。”病友蹲去，仔仔细细的替我借开带子。我翻身坐起来，个狭小的病室，
的墙壁，什么都没有。我问病友：“你住哪？”病友注视着我的睛说：“将军碑，我爸爸在将军碑意。”听见
悉的
名，我才恍惚回到间。我还在这个间，我没有被投入异域，我呼口气，觉得前的病友好像使。
院后，我开始漫长的康复期，我要分两次吃两种抗神病。这种“效力”很强，吃去，就像被团厚重的棉牢牢塞住，难受极了。我吃已经吃了接近20年，现在我的记忆力很不好，常常记不得昨的事。有时候想起什么事，话都嘴边，突然又忘记。我不知道再过10年，我会不会得痴呆症，我也想不到那去，我的，少受点罪已经很好。从神病来，经过短暂的个空闲期，10年的酷刑又悄悄来到。我像搏命样，在个异次
空间苦苦挣，我面对的不是个犯罪集团，而是个宗教。
现在我的苦难还没有结束，我每颠颠倒倒的着我自己都不知所以的事
。我背扛着几袋沉重的行李，被驱使着向
知的前方走去。前方有什么？笑脸还是咒骂，或者只是个虚幻。并不虚幻的是我的痛苦，每在深夜悄悄的哭。为什么普通的，对我就那么奢侈？你们过厌了的子，在我，堂般。
创建时间：2023/3/1920:36
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间我于午夜游走在
条河的堤岸，堤岸边有成的杨柳树，随着午夜的风轻轻摆。旁边的车行道穿梭着午夜的的士，亮着灯，没有着落的到走走停停。我觉得有点冷，这个气候反常，往年气回升的时节，今年还裹着厚外套。但真正让我感觉到冷的不是昨夜的寒，而是没有朋友可以倾诉我的烦恼。我的烦恼有箩筐，没有知道，也没有在乎，它们只能躲在暗的角落，微微着，嘲笑似的看着我紧皱的眉。我不敢在它们面前哭泣，因为我害怕被烦恼打败，虽然我其实早就虚脱，但我还强颜欢笑着说：“这世界很，很好。”其实，这世界真的很，很好，但和我无关。好的世界属于聪明的幸运，他们的才充满欢笑，喜悦，甜，幸福。我的命浸着苦，拧，可以装满个玻璃杯。我何必去窥视别的安乐，我自己知道自己是个落到黑夜的娃娃，就可以了，为什么要到招说自己的不幸。我的故事即使再悲惨，又关谁什么事。各
有各的，我怎么能说有窃取了我的幸福？我本来就没有幸福，我来就是来还债的，就好像冬应该飘雪，夏应该太阳，我又抱怨什么。个疯子述说自己的悲惨，只能被旁取笑，疯子还谈什么幸福不幸福——你能着就已经是众的恩赐。我知道我的卑微，我知道我的低，但这样种悲惨的甚至被当作是种恩与的命，有什么意？或者某个命的意就在于受尽世间的苦楚，那么这个命是否有存在的必要？神为什么要赋予我命，难道我着就是要个苦行僧？可苦行僧有苦行僧的理想和乐趣，苦行僧的苦行让他更接近神；而我的苦刑让我远离神，慢慢滑进黑暗的通道，终不知道通向哪？苦行僧看着我也该乐了，因为他的苦是他的甘愿，他的苦可以让他修行得道，但我呢？我的痛苦只会让我怀疑命，怀疑命的意，怀疑自己而为。我缓缓踱着步，在河边寻找答案。我想黑暗
是否有双神的睛，她直盯着我，只是我难以察觉。我不想泪，我怕被说我作秀。其实，哪怕我作秀，谁又能看见？神看见？不需要的，神知道切，我不需要在神面前作秀。我苦也好，乐也好，我是坦诚的，我不装神弄鬼。哪，我实在想不通了，熬不过了，不是还有河吗？那碧粼粼的河啊，你的再深点，千万不要只淹没我的脚踝。不然，那，我会成为笑话，个受尽折磨连选择宁静都可笑的笑话。这样的悲剧，你们在哪家剧场看过？小时候，我在我家门口的槐树
种了棵葱，我每乐此不疲的浇，葱渐渐冒翠绿。我兴极了，每早起床事就是去看葱又长没有。午，我兴冲冲的又到槐树看我的葱，猛的现口粘痰吐在葱。葱可怜的“望”着我，好像在说你终于来了，但你来晚了；姐姐给我了几个彩线裹的绣球，红红绿绿的，我不释手，小伙伴来我就拿来炫耀。我特别喜欢其个的，有我拳那么的个绣球，我喜欢极了。有，我又拿我的绣球在个不知道来历的小孩面前炫耀。我刚走开小会，等我回来的时候，那个拳般的绣球已经不见了踪影。我到找啊找啊，都找不到。遗失了心的玩，我找不到哭诉；小时候，我喜欢收集种塑料小勺，勺柄有卡通物。有次，我得到几根少见的卡通小勺，欢喜不已。突然隔壁的小孩不期而至，要和我“斗勺”。我败，小勺被隔壁小孩尽数俘走。我几乎要哭了，泪在眶打转。我的
年是在忧郁和幻度过的，度过短暂的年，我进入更烦恼的青少年时期。我向往漫，向往明，向往和自由，但后我现我躺在神病院的病床，手脚被捆约束带。我叫：“放开我，放开我。”走过来个双目呆滞的病友，他说：“你别叫，我你解开。”病友蹲去，仔仔细细的替我借开带子。我翻身坐起来，个狭小的病室，的墙壁，什么都没有。我问病友：“你住哪？”病友注视着我的睛说：“将军碑，我爸爸在将军碑意。”听见悉的名，我才恍惚回到间。我还在这个间，我没有被投入异域，我呼口气，觉得前的病友好像使。院后，我开始漫长的康复期，我要分两次吃两种抗神病。这种“效力”很强，吃去，就像被团厚重的棉牢牢塞住，难受极了。我吃已经吃了接近20年，现在我的记忆力很不好，常常记不得昨的事。有时候想起什么事，话都嘴边，突然又忘记。我不知道再过10年，我会不会得痴呆症，我也想不到那去，我的，少受点罪已经很好。从神病来，经过短暂的个空闲期，10年的酷刑又悄悄来到。我像搏命样，在个异次空间苦苦挣，我面对的不是个犯罪集团，而是个宗教。现在我的苦难还没有结束，我每
颠颠倒倒的着我自己都不知所以的事。我背扛着几袋沉重的行李，被驱使着向知的前方走去。前方有什么？笑脸还是咒骂，或者只是个虚幻。并不虚幻的是我的痛苦，每在深夜悄悄的哭。为什么普通的，对我就那么奢侈？你们过厌了的子，在我，堂般。