到崩溃的边缘，也幸好有那次的预演，否则我真不知道现在
会成什么样子。我难道就这么不值得
个男
珍惜吗？我就是这样个注定会
的女吗？我的
心很
茫。我想恨老
，可是我又有点提不起劲，可能是已
经失望透
了吧。其实我心早就有点怀疑，那么多巧
，只是我自己不敢相信
罢了。也许，我的心并不怪他，因为我并不后悔这几
的切。要是没有
他的安
，又怎么会有这段奇幻的旅程呢。可是，我现在只要想到老，
心就有
厌恶。种说不
来的
绪。
———————————————————————————————————————
节，个很
丽的节
，以前只觉得很
漫，现在却觉得很。不知
道有多少男女以这为名
，
那些之事。
早他就向我吐
衷肠，期待和我
度之夜。我知道那是不可能的。抛
开老不希望这种关系再继续的顾虑，就算是想，那也不可能抛弃老去陪他。
虽然我对老的不喜与俱增，虽然有遗憾，但这种原则
问题还是不能
。
难道是看他可怜？也希望我和他再继续纠缠？还是已经现了我心的
小心思？老居然要临时差。我觉得这简直是太巧了，要不是我明确可以察
觉老对我和他这种关系的不喜，我甚至又要怀疑他们是不是串通好的。可是，
我不想去管，可能我并不在乎原因，因为当我听到时，我的心是无比欣喜的。
可是，片刻开心之后我又有犹豫。每次和他激之后，我的身心就会沦
陷分。我真的担心，过了今晚，我会变成什么样子。担忧是真实的，但这并不
能阻挡我。很快我就找到了个说服自己的理由，也让自己在他面前不至于表现
得太
。当他再次向我表心声时，我向他说明，我老不希望我们在继续，
我们要
断这段感。他果然提希望今晚是我们的分别之夜，我也成功找到
个
阶，让自己可以心安理得的再次和他在起。只有我自己知道，这个借口
有多么的荒唐和虚伪。也许，这就是成年之间的默契吧。但现在回想起来，这
个理由是那个的夜晚支撑我
毫无廉耻之事的唯借口。
我和他，在我家
，在我和老的床，在我们结婚照前，那种事。这
个场景老以前和我说过，他说这是男
在意得意的个场景。我无意
居
然让它在我身。当时我还没有意识到，事后想起来才觉得自己有多荒唐。
幸好老不知道，要是被他现，我还有什么脸
在这个世界？难道我自己就
事先没有点察觉吗？当他百般耍赖要跟我回家我就应该能意识到，只是我心
深
并没有去抗拒，我以为让他在楼
等就没事了吗？我的心就没有期待
吗？我不知道，我真的不知道。我当时就像个鸵鸟，把
缩起来，放任他的为
所
为。
那还许多让我自己现在都无
接受的事，那些以前我曾经鄙视
不能接受的坏女都不定能来的事，我自己都来了。也许就是所谓的
「后晚」，让我次次放了自己的原则和底线，让我在他的面前次次
让和妥协。当我在电影院当着这么多的面
住他的那个时，当我在电影院当着
这么多的面被他塞进去那个时，当我被他把手绑起来跪在
任他摆
时，我
居然都次次体会到了快感和刺激。突然现，这种事真的会瘾。每次的
突破底线，都有种禁忌的刺激和快感。我终于有些理解老的那种嗜好了。
———————————————————————————————————————
怎么
？我原来自以为虽然自己来羞耻的事，可是没有会知道，
至少老不会知道。可是，老那居然就在床底。
当我刚听到时，我感觉不可思议！假的！老定是骗我！可是，那些羞
的画面，老又是怎么知道的呢？我感到不可思议！既有自己羞耻的事
被现的羞愧和难堪，又有对老居然可以这种不堪的事的不耻。老
次次超过我心理底线的事，突然意识到，我自己不也是样在不断突破
底线的事吗？声苦笑，我和老真是对极品，对不要脸的
男女。
这几我思考了很久，我觉得我和老没再路走去了。他在我心
已经彻底厌弃，可能他对我也是样吧。路走来，注定了会是这个结
。只是
可怜了我的女
。对不起，等你以后长
了，
要怎么告诉你这段往事？想
会成什么样子。我难道就这么不值得
个男珍惜吗？我就是这样个注定会的女吗？我的心很茫。我想恨老，可是我又有点提不起劲，可能是已经失望透
了吧。其实我心早就有点怀疑，那么多巧，只是我自己不敢相信罢了。也许，我的
心并不怪他，因为我并不后悔这几的切。要是没有他的安
，又怎么会有这段奇幻的旅程呢。可是，我现在只要想到老，心就有
厌恶。种说不来的绪。———————————————————————————————————————
节，个很丽的节，以前只觉得很漫，现在却觉得很。不知道有多少男女以这
为名，那些之事。早他就向我吐衷肠，期待和我度之夜。我知道那是不可能的。抛开老
不希望这种关系再继续的顾虑，就算是想，那也不可能抛弃老去陪他。虽然我对老
的不喜与俱增，虽然有遗憾，但这种原则问题还是不能。难道是
看他可怜？也希望我和他再继续纠缠？还是已经现了我心的小心思？老
居然要临时差。我觉得这简直是太巧了，要不是我明确可以察觉
老对我和他这种关系的不喜，我甚至又要怀疑他们是不是串通好的。可是，我不想去管，可能我并不在乎原因，因为当我听到时，我的
心是无比欣喜的。可是，片刻开心之后我又有
犹豫。每次和他激之后，我的身心就会沦陷
分。我真的担心，过了今晚，我会变成什么样子。担忧是真实的，但这并不能阻挡我。很快我就找到了
个说服自己的理由，也让自己在他面前不至于表现得太
。当他再次向我表心声时，我向他说明，我老不希望我们在继续，我们要
断这段感。他果然提希望今晚是我们的分别之夜，我也成功找到个
阶，让自己可以心安理得的再次和他在起。只有我自己知道，这个借口有多么的荒唐和虚伪。也许，这就是成年
之间的默契吧。但现在回想起来，这个理由是那个
的夜晚支撑我毫无廉耻之事的唯借口。我和他，在我家
，在我和老的床，在我们结婚照前，那种事。这个场景老
以前和我说过，他说这是男在意得意的个场景。我无意居然让它
在我身。当时我还没有意识到，事后想起来才觉得自己有多荒唐。幸好老
不知道，要是被他现，我还有什么脸在这个世界？难道我自己就事先没有
点察觉吗？当他百般耍赖要跟我回家我就应该能意识到，只是我心深
并没有去抗拒，我以为让他在楼等就没事了吗？我的心就没有期待吗？我不知道，我真的不知道。我当时就像
个鸵鸟，把缩起来，放任他的为所
为。那
还许多让我自己现在都无接受的事，那些以前我曾经鄙视不能接受的坏女
都不定能来的事，我自己都来了。也许就是所谓的「
后晚」，让我次次放了自己的原则和底线，让我在他的面前次次让和妥协。当我在电影院当着这么多
的面住他的那个时，当我在电影院当着这么多
的面被他塞进去那个时，当我被他把手绑起来跪在任他摆时，我居然都
次次体会到了快感和刺激。突然现，这种事真的会瘾。每次的突破底线，都有
种禁忌的刺激和快感。我终于有些理解老的那种嗜好了。———————————————————————————————————————
怎么
？我原来自以为虽然自己来羞耻的事，可是没有会知道，至少老
不会知道。可是，老那居然就在床底。当我刚听到时，我感觉不可思议！假的！老
定是骗我！可是，那些羞的画面，老
又是怎么知道的呢？我感到不可思议！既有自己羞耻的事被
现的羞愧和难堪，又有对老居然可以这种不堪的事的不耻。老次次
超过我心理底线的事，突然意识到，我自己不也是样在不断突破底线的事吗？
声苦笑，我和老真是对极品，对不要脸的男女。这几
我思考了很久，我觉得我和老没再路走去了。他在我心已经彻底厌弃，可能他对我也是
样吧。路走来，注定了会是这个结。只是可怜了我的女
。对不起，等你以后长了，要怎么告诉你这段往事？想