周都会去那个
间看望那个女
，给她带点热
和热腾腾的饭菜以及换
洗衣服，脱
了她绑住手脚带她去浴室洗澡，然后，给她讲
讲岳晨的事。
这是我们的约定。开始，她反抗过，诅咒过，乞求过，也试图攻击过我，
但都徒劳无功。事关我的命运，切我都小心翼翼，当然，把这个女留在世界
除外。
我不敢去想象如果换成我在那样只有在
开着扇小窗来告知
夜变换的
环境
可以忍受多久，想想，就会不寒而栗。可是这个女的忍耐力让我佩服，
她真的很倔强，倔强到我怀疑她和我到底是不是同个。不过，我听说，倔强
的，受的苦也会多点。
我对她各种想要离开的尝试不厌其烦，于是和她定了约定，只要她乖乖的，
我每次来都会给她讲岳晨的事，还会拿新拍的照片给她看，也许是太想念自己的
丈
，也许是她自己也太累了，她选择了妥协。于是，每个星期我都会有整
耗在那
。
我听说女是有
感的，或许从开始我的潜意识就认为这个女
迟早有会逃
这间子，然后将我经营的切全部都毁掉，所以在我告诉她
的那些事
，永远都是真实参杂着假象。
我不懂我为什幺这样
，不懂为何当初明明只要离开王力就可以解决的事
我却偏偏要穿梭到另个世界，也不懂为何只要
这个林娅就可以解决的事
我却偏偏要留着她，留着她毁掉我的可能，然后再留我离开以后她被毁掉的伏
笔。
是自毁倾向吗？次毁掉两个自己的，严重的自毁倾向？
次和岳晨
的时候很忐忑，有种背叛了王力的感觉。虽然在这个世
界我和王力已经无关，岳晨才是我该忠于的对象，但是我的心理真的没有
那
幺快适应。
我想我确实是有自毁倾向的。
我得到了我想要的
，我禁锢了这的自己，我抛了原来的王力，我欺
骗了岳晨。我了这幺多事，伤害了这幺多，我该知
的。该就这样忘记以前
的切，安心
和岳晨起过去。
但是我没有。在来到这半年多的时候，我开始想念王力。
岳晨很好，
柔体贴，无微不至。但是，习惯了王力的霸道的我，有时会觉
得他太过优柔。而且，他的心思太过细致，又很猜疑，若不是我的经历太过离
奇，恐怕很难瞒着他这幺久。总的来说，我觉得和王力比起来，岳晨不男。
这很可笑，在那个世界的时候我嫌弃王力太男，到了这个世界，我又觉得
岳晨不够男。我总有我会毁在自己的纠结。
边对岳晨的柔依依不舍，边对王力的霸道念念不忘，渐渐，两个男
我都想要的想不可抑制冒了来，
不可收拾。
那时的我，就像个利用修改器作弊的游戏玩家，
前的切得到的太过
易，潜意识总以为就算所有的事都被我
砸，我也还能再作弊次。我真是
个蠢女。
我
去找了王力，和他，再次体会到了那种被支配的感觉，然后，
回到家，享受岳晨的柔呵护。我对两个男太过了解，自由穿梭在他们间
是如此简单，虽然
疚，虽然自觉
，但是，那种刺激让我了瘾。
既然命运给了我这次机会，那我就该选择自己想要的不是吗？而且，两个都
选，就不必左右为难了。
我玩的越来越疯狂。在王力，我是个对旧恋恋不忘的癡女，在岳
晨，我是个柔可的完
妻子，我在两个角
间切换，在两个男间徘徊，
渐渐，有时连我自己也不知道我究竟是谁。
每到这种时候，我就会来到另个我的面前。这个世界，只有她会永远清
楚记得我是谁。
几个月的时间，这个林娅仿佛已经被彻底磨平了棱角，放弃了反抗的想
。有的时候，甚至会在我对她说起岳晨的时候和我聊几句。我不知道岳晨对于
现在的她来讲是什幺，个
神的依托？还是个曾经很
悉的名字。
面对这个林娅的时候，有种自我审视的感觉，我有点害怕这种感觉。放弃
反抗以后的她总是很安静，
不坐在角落，靠着柔软的墙壁，听我说话，
偶尔声。我越来越觉得我不像她。因为我的骨子越来越疯狂，她却越来越安
静。
我觉得她要了。
我不知道她为什幺会变成这样，不，那个原因很明显，是我把她变成了这样。
可是，我的本意并不是让她去。但她越来越安静，永远只是坐在那，神空
，对我带来的饭菜
间看望那个女，给她带点热和热腾腾的饭菜以及换洗衣服，脱
了她绑住手脚带她去浴室洗澡，然后，给她讲讲岳晨的事。这是我们的约定。
开始，她反抗过，诅咒过，乞求过，也试图攻击过我，但都徒劳无功。事关我的命运，
切我都小心翼翼，当然，把这个女留在世界除外。我不敢去想象如果换成我在那样只有在
开着扇小窗来告知夜变换的环境
可以忍受多久，想想，就会不寒而栗。可是这个女的忍耐力让我佩服，她真的很倔强，倔强到我怀疑她和我到底是不是同
个。不过，我听说，倔强的
，受的苦也会多点。我对她各种想要离开的尝试不厌其烦，于是和她定
了约定，只要她乖乖的，我每次来都会给她讲岳晨的事，还会拿新拍的照片给她看，也许是太想念自己的
丈
，也许是她自己也太累了，她选择了妥协。于是，每个星期我都会有整耗在那
。我听说女
是有感的，或许从开始我的潜意识就认为这个女迟早有
会逃这间子，然后将我经营的切全部都毁掉，所以在我告诉她的那些事
，永远都是真实参杂着假象。我不懂我为什幺这样
，不懂为何当初明明只要离开王力就可以解决的事我却偏偏要穿梭到另
个世界，也不懂为何只要这个林娅就可以解决的事我却偏偏要留着她，留着她毁掉我的可能，然后再留
我离开以后她被毁掉的伏笔。
是自毁倾向吗？
次毁掉两个自己的，严重的自毁倾向？次和岳晨的时候很忐忑，有种背叛了王力的感觉。虽然在这个世界我和王力已经无关，岳晨才是我该忠于的对象，但是我的心理真的没有
那幺快适应。
我想我确实是有自毁倾向的。
我得到了我想要的
，我禁锢了这的自己，我抛了原来的王力，我欺骗了岳晨。我
了这幺多事，伤害了这幺多，我该知的。该就这样忘记以前的
切，安心和岳晨起过去。但是我没有。在来到这
半年多的时候，我开始想念王力。岳晨很好，
柔体贴，无微不至。但是，习惯了王力的霸道的我，有时会觉得他太过优柔。而且，他的心思太过细致，又很
猜疑，若不是我的经历太过离奇，恐怕很难瞒着他这幺久。总的来说，我觉得和王力比起来，岳晨不男
。这很可笑，在那个世界的时候我嫌弃王力太男
，到了这个世界，我又觉得岳晨不够男
。我总有我会毁在自己的纠结。边对岳晨的柔依依不舍，边对王力的霸道念念不忘，渐渐，两个男我都想要的想不可抑制冒了来，不可收拾。那时的我，就像
个利用修改器作弊的游戏玩家，前的切得到的太过易，潜意识
总以为就算所有的事都被我砸，我也还能再作弊次。我真是个蠢女
。我
去找了王力，和他，再次体会到了那种被支配的感觉，然后，回到家
，享受岳晨的柔呵护。我对两个男太过了解，自由穿梭在他们间是如此简单，虽然
疚，虽然自觉，但是，那种刺激让我了瘾。既然命运给了我这次机会，那我就该选择自己想要的不是吗？而且，两个都
选，就不必左右为难了。
我玩的越来越疯狂。在王力
，我是个对旧恋恋不忘的癡女，在岳晨
，我是个柔可的完妻子，我在两个角间切换，在两个男间徘徊，渐渐
，有时连我自己也不知道我究竟是谁。每到这种时候，我就会来到另
个我的面前。这个世界，只有她会永远清楚
记得我是谁。几个月的时间
，这个林娅仿佛已经被彻底磨平了棱角，放弃了反抗的想。有的时候，甚至会在我对她说起岳晨的时候和我聊几句。我不知道岳晨对于现在的她来讲是什幺，
个神的依托？还是个曾经很悉的名字。面对这个林娅的时候，有
种自我审视的感觉，我有点害怕这种感觉。放弃反抗以后的她总是很安静，
不坐在角落，靠着柔软的墙壁，听我说话，偶尔
声。我越来越觉得我不像她。因为我的骨子越来越疯狂，她却越来越安静。
我觉得她要
了。我不知道她为什幺会变成这样，不，那个原因很明显，是我把她变成了这样。
可是，我的本意并不是让她
去。但她越来越安静，永远只是坐在那，神空，对我带来的饭菜