后，丢给我开门的钥匙。
多幺可笑，我已经连开门需要钥匙这样的事都忘记了。
我想她终于悔悟了，我想她虽然害了我，但终究是
着那个男
，不愿意让
我们之间的闹剧给他带来困扰。我
后看了她
，转身离开。
在听到落
声回
的时候，她已在护城河
。
回到家，岳晨仍在安睡，床边是空空的杯。我摸了他的额，还好，已经
不烫了。
我脱了鞋，赤着脚在屋走了圈又圈，悄悄
看着这个本该属于我，却
已经离开太久的方。手
已经被咬破，却依然阻止不了泪把自己淹没。
我回来了。
已经很久没有投入过的怀抱并没有让我安然入睡，那是种期待了太久，在
几乎已经绝望的时刻重新得到的感觉。我很害怕，害怕呼
重点都会把这份失
而复得的幸福吹散。
我在他怀装睡，在他醒来时抬看他。我怕他
现我的不样，惴惴着，
颤抖着，他却只给我个吻。
个久违了的，额
的轻吻。
我本来是想问他身体好点没有的，可是这个吻让我哽咽到说不
话，甚至没
在他面前压抑住痛哭的沖
，于是匆匆
了床，去厨
为他准备早餐，让
泪湮没在
落入热油
的滋滋声。
在那个囚牢的年多时间，我用心记了那个女对我说的每
事。可
是，在我点滴找回过往，将自己
入到
悉却陌
的
的时候，却
现她骗了我很多。那些细节，那些经历，并不是完全样的。
我不记得自己是个这样
明的女，我和她，终究是不样的。
我记得她说过，会来到这个世界，是因为部电影。部她永远不敢给岳晨
看的电影。我找来了这部《Ｃｏｈｅｒｅｎｃｅ》，个看完。结尾并没有两
个自以为是的疯子将
以毁
世界的讯息透
给观众的画面，只是个故事而已。
但这个故事，可以很好解释的切。
我决定给岳晨看这部电影，让他点点去察觉究竟了什幺。我不敢
直接告诉他，怕他不信，以为我疯了，也害怕他现在着的，是另个女。
与岳晨相识、相恋，再到结婚，也不过年的时间。我们的热烈而沖，
不顾切走到了起，然后在甜
的时刻分开，由另个林娅
入。算起来，
她陪在岳晨身边的时间，比我还要久。
我无肯定，如果岳晨真的知道真相，会选择的，是哪个。
那
那个女在挣
的样子仍然会时常浮现在前，那时候，如果我去
找求助，也许她不会
的。可是，我就那样看着她，挣，沉，后漂浮在
面。
是我害了她吗？不是的。我坚信是她自己害了自己。可是，我无确定
岳晨会不会这样想。
我能
的，就是成为个比那个女更好的妻子，夺回属于我的岳晨的那份
感
，然后，在他得知真相的时候，求他原谅。
岳晨心不在焉，却猜了电影的剧，这让我惊慌失措。我开始不确定他是
否真的没有看过这部片子，他是否真的没有现我的不同，我担心的无入眠。
但是，
，他又恢复了正常，再也没有
任何怀疑我的痕迹。我虽然还是
不安，却已无暇顾及那些。
我终究是没有料到，那个女已经把我的毁到了这种步。
我不知道岳晨在这段时间究竟了什幺，才让年轻的他没有了与年龄相符
的沖和
望，我也不知道王力为什幺会现在我的间。同样的，我也不明
自己为什幺会对他产那幺强烈的。
我并不喜欢他。虽然当时离开他与岳晨在起让我很
疚，但是我很清楚的
知道那种疚和依然喜欢毫无半点联系。但是我却控制不住自己的望。我无
忍受自己在经历了那样的辛苦之后才回到这，却在短短时间又被其他男侵
犯了身体，但是，我的身体，我的望，向他臣服了。
在王力进入我的时候，我在想，那个林娅的轨，是否也是因为这份压抑不
了的望。是否，无论哪个世界的我，都样是个不知羞耻的女。
当我堕入沉沦的边缘的时候，岳晨拯救了我。他带我离开，满我的望，
向我诉说话，给了我无数的承诺。
岳晨的拯救，让我欣慰现自己的身体不再对王力的挑逗起反应，让我可
以用自己的理智坚持着去拒绝他。只是，仍然逃不掉被他强
的结果。
这次，没有快感，没有
，没有满，只有，疚！屈
！
在经历了个多月无与
比的幸福之后，对岳晨深沉的疚，
多幺可笑，我已经连开门需要钥匙这样的事都忘记了。
我想她终于悔悟了，我想她虽然害了我，但终究是
着那个男，不愿意让我们之间的闹剧给他带来困扰。我
后看了她，转身离开。在听到落
声回的时候，她已在护城河。回到家，岳晨仍在安睡，床边是空空的
杯。我摸了他的额，还好，已经不烫了。
我脱了鞋，赤着脚在屋
走了圈又圈，悄悄看着这个本该属于我，却已经离开太久的
方。手已经被咬破，却依然阻止不了泪把自己淹没。我回来了。
已经很久没有投入过的怀抱并没有让我安然入睡，那是
种期待了太久，在几乎已经绝望的时刻重新得到的感觉。我很害怕，害怕呼
重点都会把这份失而复得的幸福吹散。
我在他怀
装睡，在他醒来时抬看他。我怕他现我的不样，惴惴着，颤抖着，他却只给我
个吻。个久违了的，额的轻吻。我本来是想问他身体好点没有的，可是这个吻让我哽咽到说不
话，甚至没在他面前压抑住痛哭的沖，于是匆匆了床，去厨为他准备早餐，让泪湮没在
落入热油的滋滋声。在那个囚牢
的年多时间，我用心记了那个女对我说的每事。可是，在我
点滴找回过往，将自己入到悉却陌的的时候，却现她骗了我很多。那些细节，那些经历，并不是完全
样的。我不记得自己是
个这样明的女，我和她，终究是不样的。我记得她说过，会来到这个世界，是因为
部电影。部她永远不敢给岳晨看的电影。我找来了这部《Ｃｏｈｅｒｅｎｃｅ》，
个看完。结尾并没有两个自以为是的疯子将
以毁世界的讯息透给观众的画面，只是个故事而已。但这个故事，可以很好
解释的切。我决定给岳晨看这部电影，让他
点点去察觉究竟了什幺。我不敢直接告诉他，怕他不信，以为我疯了，也害怕他现在
着的，是另个女。与岳晨相识、相恋，再到结婚，也不过
年的时间。我们的热烈而沖，不顾
切走到了起，然后在甜的时刻分开，由另个林娅入。算起来，她陪在岳晨身边的时间，比我还要久。
我无
肯定，如果岳晨真的知道真相，会选择的，是哪个。那
那个女在挣的样子仍然会时常浮现在前，那时候，如果我去找
求助，也许她不会的。可是，我就那样看着她，挣，沉，后漂浮在面。是我害
了她吗？不是的。我坚信是她自己害了自己。可是，我无确定岳晨会不会这样想。
我能
的，就是成为个比那个女更好的妻子，夺回属于我的岳晨的那份感
，然后，在他得知真相的时候，求他原谅。岳晨心不在焉，却猜
了电影的剧，这让我惊慌失措。我开始不确定他是否真的没有看过这部片子，他是否真的没有
现我的不同，我担心的无入眠。但是，
，他又恢复了正常，再也没有任何怀疑我的痕迹。我虽然还是不安，却已无暇顾及那些。
我终究是没有料到，那个女
已经把我的毁到了这种步。我不知道岳晨在这段时间究竟
了什幺，才让年轻的他没有了与年龄相符的沖
和望，我也不知道王力为什幺会现在我的间。同样的，我也不明自己为什幺会对他产那幺强烈的。我并不喜欢他。虽然当时离开他与岳晨在
起让我很疚，但是我很清楚的知道那种
疚和依然喜欢毫无半点联系。但是我却控制不住自己的望。我无忍受自己在经历了那样的辛苦之后才回到这
，却在短短时间又被其他男侵犯了身体，但是，我的身体，我的
望，向他臣服了。在王力进入我的时候，我在想，那个林娅的
轨，是否也是因为这份压抑不了的
望。是否，无论哪个世界的我，都样是个不知羞耻的女。当我堕入沉沦的边缘的时候，岳晨拯救了我。他带我离开，满
我的望，向我诉说
话，给了我无数的承诺。岳晨的拯救，让我欣慰
现自己的身体不再对王力的挑逗起反应，让我可以用自己的理智坚持着去拒绝他。只是，仍然逃不掉被他强
的结果。这
次，没有快感，没有，没有满，只有，疚！屈！在经历了
个多月无与比的幸福之后，对岳晨深沉的疚，