何
双
睛，虽然小
只是条
，可还是让我有着被窥视
心的负罪感。
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「我……我很变态是不是？」我轻声
对着小说：「这么漂亮的女孩子喜
欢这个样子，你觉得不可思议是吗？……」我的脸有些烧烧的，想不到在条
的面前我也会觉得不好意思。可我的心
却升腾起种难以言喻的兴奋，我知道
那是因被窥视秘密后的羞耻心理，就好像受到了羞
样。我直觉得在
役
被羞才能真正体验到被役的无奈和快感。虽然这种羞只是来自我心的幻
想，但样让我兴奋起来。
小只是条，它不可能将我的秘密泄
去，尽管我明这点，可我的
心还是有点害怕的感觉，但役的乐趣侵占了我整个身心，让我不忍放弃，相
反还隐隐觉得能被个「观众」观赏好像更能激起我受
的心理……也部Ｋ…也
扣宁Ｏ在幻想着被
调教……那睛是的……
！我不可能让当我的
吧……难道我的心不自觉将小幻想成了？
「……………」我的心激
着，颤抖着，兴奋着……好像认同了这点。
「其实这没有什么，我的羞耻事
本来就不能让任何知道，那么将小当作我
的别就更不会知道了，何况这只是我的幻想而以嘛，又不是真的。」我的
心这样想着，同时也感到了强烈的羞耻心理。
「…………………」我觉得对着条实在是叫不来，点点理智和
羞耻心让我觉得不能这样
，但刚才的想
又让我
了。
「……你……你这样看着我是
气了吗？是怪我没洗澡？没有以
凈的
身体面对？……是！我知道了！」
我的身体因为兴奋而沾满了汗渍，这让我的肌肤没有了柔滑的感觉。何况我
喜欢洗澡，喜欢清爽自我役，只是现在所的切都是幻想的命令我
去的。
在门后的鞋架子
有条皮项圈和两个手铐，当然还有那双只有役时才穿
的
跟皮鞋，这些役的工
是我在
前事先放好在这的。不
是今，我
已前就经常这样过，我喜欢进家门就将自已铐起来，然后再些力所能及的
事。
当我拿起皮项圈的时候，我看见小向后
了步，作警惕的样子，看它
的样子是不喜欢带项圈了，从这点不难看它以前的对它是不好的，也
闭Ｏ经常
牵它、打它的缘故，才会令小对这个项圈感到恐惧。
我不觉为自已感到耻，连都不愿带的项圈我居然心甘要给自已带
……这是不是很悲哀也很可耻啊！我的心很矛盾，不知该不该终止这种可耻
的游戏。然而那点点的羞耻心理却终于被役所给我带来的乐趣淹没了。而这
些都是基于「没有会知道」为理由，让我的理智和羞耻心几乎是
然无存。
「别怕！」我红着脸对小说：「这不是给你带的，是给我……」这时我的
心竟然想到了「
」这个字。项圈是给带的，然而我却带在自已的脖
子，难道我将自已当成了吗？不是，我的心直就没有这样的想，我只
是觉得带项圈更能体现被役的效果而以。何以此时会想到「」呢？难道
自已的潜意识真有这样的想？
我还是将皮项圈带在了脖子，我知道没有什么能挡住我想被役的心，
除非现在有来。项圈冰凉的细铁链由
前垂到面，刺激着我炽热的身体。
我不由自抓住链子，在自已的身体磨擦着，
着。我觉得自已太
易
感了，就这样也能不自禁忘忽所以。我看向了我的唯观众小，它正奇怪
看着我呢。
「你看……你没带环……我……我带了……」接
来的想是：「我是
不是不如你呢……」可这点我实在是说不口。我想到了要将链系到小身
，这样它走到那我就要跟到那，就像是真有个牵着我走的感觉样。只
是现在还不是时候，我的自我役还没有真正开始。
双睛，虽然小只是条，可还是让我有着被窥视心的负罪感。&***x2193;&***x8BB0;&***x4F4F;&***x53D1;&***x5E03;&***x9875;&***x2193;
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「我……我很变态是不是？」我轻声
对着小说：「这么漂亮的女孩子喜欢这个样子，你觉得不可思议是吗？……」我的脸有些烧烧的，想不到在
条的面前我也会觉得不好意思。可我的心
却升腾起种难以言喻的兴奋，我知道那是因被窥视秘密后的羞耻心理，就好像受到了羞
样。我直觉得在役被羞
才能真正体验到被役的无奈和快感。虽然这种羞只是来自我心的幻想，但
样让我兴奋起来。小
只是条，它不可能将我的秘密泄去，尽管我明这点，可我的心
还是有点害怕的感觉，但役的乐趣侵占了我整个身心，让我不忍放弃，相反还隐隐觉得能被
个「观众」观赏好像更能激起我受的心理……也部Ｋ…也扣宁Ｏ在幻想着被
调教……那睛是的……！我不可能让当我的吧……难道我的心不自觉将小幻想成了？「……………」我的心激
着，颤抖着，兴奋着……好像认同了这点。「其实这没有什么，我的羞耻事
本来就不能让任何知道，那么将小当作我的
别就更不会知道了，何况这只是我的幻想而以嘛，又不是真的。」我的心
这样想着，同时也感到了强烈的羞耻心理。「………
…………」我觉得对着条实在是叫不来，点点理智和羞耻心让我觉得不能这样
，但刚才的想又让我了。「
……你……你这样看着我是气了吗？是怪我没洗澡？没有以凈的身体面对
？……是！我知道了！」我的身体因为兴奋而沾满了汗渍，这让我的肌肤没有了柔滑的感觉。何况我
喜欢洗澡，喜欢清爽
自我役，只是现在所的切都是幻想的命令我去
的。在门后的鞋架子
有条皮项圈和两个手铐，当然还有那双只有役时才穿的
跟皮鞋，这些役的工是我在前事先放好在这的。不是今，我已前就经常这样
过，我喜欢进家门就将自已铐起来，然后再些力所能及的事
。当我拿起皮项圈的时候，我看见小
向后了步，作警惕的样子，看它的样子是不喜欢带项圈了，从这
点不难看它以前的对它是不好的，也闭Ｏ经常
牵它、打它的缘故，才会令小对这个项圈感到恐惧。我不觉为自已感到耻
，连都不愿带的项圈我居然心甘要给自已带……这是不是很悲哀也很可耻啊！我的心很矛盾，不知该不该终止这种可耻的游戏。然而那
点点的羞耻心理却终于被役所给我带来的乐趣淹没了。而这些都是基于「没有
会知道」为理由，让我的理智和羞耻心几乎是然无存。「别怕！」我红着脸对小
说：「这不是给你带的，是给我……」这时我的心
竟然想到了「」这个字。项圈是给带的，然而我却带在自已的脖子
，难道我将自已当成了吗？不是，我的心直就没有这样的想，我只是觉得带
项圈更能体现被役的效果而以。何以此时会想到「」呢？难道自已的潜意识
真有这样的想？我还是将皮项圈带在了脖子
，我知道没有什么能挡住我想被役的心，除非现在有
来。项圈冰凉的细铁链由前垂到面，刺激着我炽热的身体。我不由自
抓住链子，在自已的身体磨擦着，着。我觉得自已太易感了，就这样也能
不自禁忘忽所以。我看向了我的唯观众小，它正奇怪看着我呢。「你看……你没带
环……我……我带了……」接来的想是：「我是不是不如你呢……」可这
点我实在是说不口。我想到了要将链系到小身，这样它走到那我就要跟到那，就像是真有个牵着我走的感觉样。只是现在还不是时候，我的自我
役还没有真正开始。