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千
万绪从我脑
如千军万
狂奔过去，周霓之所以把冲
绳压在这裡，是因为她知道，我几乎不会拿
相本吗？我很珍视这些照片，但也确实不会
不就拿来欣赏，结婚至今，我没有再翻阅过。「找到了没呀？是不是不敢拿
来了？」
的声音从书
外传来，说完客厅又是
阵笑声。我努力维持镇静，走
书，把相簿拿给长辈们翻阅，长辈们边翻阅边
赞叹，说我把这些回忆收藏的真好，也许可以作为传家之宝也说不定。边说笑着，我的心思却还遗落在书抽屉裡，我不敢看周霓、也不想。我不确定我会看到什麽样的
神，而不管是什麽神，我都会立刻崩溃的。直到送走了长辈，客厅裡只剩我跟妻子的时候，我才开口问她。
然而这个问题，却可能是累积了
多年的疑问。「妳跟许冠廷
往过吗？」我说。
我自己也没想到会问这
句，我本想问为什麽会有条红
绳子摆在家裡抽屉，用若无其事的语气，就像直以来我俩所习惯的那样，然而，我却问了个奇怪的问题，个我其实并不那麽想得知真相的问题。周霓似乎也始料
及，时间只能看着我，裡充满陌
之
。我没有看过她展
这样的表。「……两个月。」
踌躇了许久，妻子颤抖着、如此回答。
千军万
再次从我脑裡践踏而过，周霓的回答如此坦承，我想他仍遵守着属于青梅竹间的默契，彼此之间没有秘密的那种默契。如果是这样，为什麽不早点跟我说呢？是因为我没有问吗？为什麽现在告诉我呢？是因为我问了吗？如果要欺瞒我，为什麽不乾脆欺瞒到底呢？「就是…他
毕业前后…那两个月。」周霓说。
「
过了吗？」我又接着问。
周霓用
副不可置信的脸看着我，渐渐转变为瞪，并不是１７岁的时候，我们在走廊
呼小叫时的那个瞪，而是对于陌
的、不带感瞪。「
过了吗？」我提
音量又问了次，周霓忽然从沙起身，打了我
掌。１０岁的时候，周霓也曾打过我
掌，因为我
班男
女孩子的肩带，过早育而充满自卑感的女孩因此哭了起来，周霓把女孩推开，个箭步前，给了我记耳
，从此以后，我再也没有开过其他女孩子玩笑，也很少说不尊重女
的话。也许「
过了吗？」对于她来说，是不尊重女
的话。也许，她只是愤怒吧。
我们站在客厅裡看着对方，她刚放
手，泪就掉了来。我看过她哭，也曾陪着她
起哭，但是我不曾误会过她，我在心裡想，这是否是委屈的泪，她是不是什麽都没
？而我却不明所以问了这种奇怪的问题，就在她怀了我的孩子以后？我感觉自己犯了错，却又无
道歉。周霓先是啜泣，接着放声
哭，哭到跪坐在毯，仰哭喊着，从喉咙裡的声音尽是悲伤。而我始终都没有
前抱她，或安慰她。那
晚，周霓就这麽趴倒在沙睡着了，我不想回间睡，便也在书裡、趴在书桌睡，心裡直想着桌面底，距离我
分之
，躺着条不祥的红绳子。早晨，我们像是要和谈那样坐在餐桌
，却都不语，忘记是谁先开口的，于是我们各自都端了杯咖啡喝。「冲
绳，是的时候留的。」周霓说。
我安静的听着。
「捨不得丢，毕竟是初恋男友的礼物，又怕你误会，所以藏在那裡．」
周霓的声音听起来脆弱，却清晰。
我正要开口，她却自顾自
说去。「如果你讨厌，我会拿去丢。他没有
过我，但是……如果你想知道，我
他打过手
，被他摸过…面，没了。」我的妻子像是报告完毕，喝了
口又热又烫的黑咖啡。又沉默了半晌，我才又开口，这次妻子没有打断。
「我回家几
。」我说。
本来，我想说的是「对不起」，话到嘴边却说不
，在我的心底，周霓的说仍然有疑点，比如我仍想问晚归的那她去了哪裡？为什麽同遇见妳的时候，妳的脚就繫着那条绳子呢？是因为突然缅怀过往时吗？但我却选择不再追问去。知道真相后，我可能会崩溃，我可能无
承受。真正让我无
承受的，却是失去周霓。而逃避是目前我能想到
有效、又两全其
的方。儘管如此，有些疑问
旦产了，就会有非得想要知道解答的冲。我没有要妻子丢掉那条放在我抽屉裡的红
冲绳，它的存在提醒了我想要瞭解部分真相的那股心。在我起身离开餐桌的时候，周霓抓住了我的手，我转