看她，她却没有说话，只是低
看着
板，
颗又颗像结晶般的斗
泪珠落到板
。
我的心
複杂，相知相惜了
年，我却选择在此时此刻不再姑息，逃避是无言的抗议，对周霓来说，这也是种残酷的报復。
我用「在家准备提案资料比较有效率」
的理由向
司请了假，身为资深的文案
编，突然提
这种要求也没有
敢吭声，只好任由我随便在司消失几
。
事实，我并没有回到家乡，在确定周霓怀有身孕的这个时刻跑回家裡，肯定会被父
质问原因，并且唏哩呼噜又被赶回来。
我在司附近的汽车旅馆租了个礼拜的
间，每只是在裡吃泡麵、看无聊的电视节目，我只是想逃避、就只是想逃离那个曾经再
悉不过的身边。
方面，我仍感到愤怒异常，我不懂为什麽周霓可以表现得这麽委屈？现瑕疵的不是我，而是她自己，她的藉口前后不、破绽百，为什麽她可以反过来
控我的不体贴？虽然她没有说口，但给我的感觉就是如此。
「想不到你们都认识这麽久了，也会吵架呀。」
式居酒屋裡，被我约来的咖啡脸惋惜的对我说。
「我就是没
装傻。这次没。」
我把满杯的冰啤酒饮而尽，就和２１岁时、在宿舍裡对他诉苦的景模样。
「我
你看过了，我们司附近没有什麽体育单位啊。会不会真的是你误会了？」
咖啡说。
我前几打电话给他，要他我查查司附近有没有甚麽与体育相关的单位。
「体育单位也只是我
猜的，我根本不知道那个
长现在在
什麽。」
我说。
对于许冠廷少数的线索，只有在的时候，听闻他
来的志愿是成为专职的运
教练而已，连什麽运、什麽样的教练我都不清楚，而我当然也不可能问周霓。
有没有可能，这真的是我与周霓的尽？命运并没有规定认识了年的青梅竹
就定会
偕老，就算在１７岁那年我认知到了此
都没有失去周霓，那也只是我的厢愿。
绝对不能失去她、与这次绝对不要妥协，这种两相矛盾的立场，似乎渐渐让我变成了个卑劣的。
我总是在寻找蛛
迹，越是偏执、就越是卑劣。
卑劣的我，在周霓门班时，
跑回我们起建立的家裡，像徵信社、或者、更像神经病样翻找垃圾桶与衣柜，然后在几个方藏了录音笔。
进行着如此让不齿的行为时，我
现了周霓这几都并到卧室床睡觉，床铺就像我离开家时那样平整，而沙放了条皱皱的小毯子，这样的景象让我更加煎熬，我怀疑着自己是否错了？我的所作所为，正在让我俩同受苦。
我记忆
的周霓是如此倔强，她却每个晚都打电话给我，要我不要忙到太晚，虽然我点也不忙，却仍故意用敷衍的态度随口应答就挂掉电话。
她越是
柔，就让我的愧疚与愤怒越强烈。
每次的通话都让我撕心裂肺、苦不堪言。
雪加霜的是，想要逃避痛苦的我却逃避不了卫星讯号，和产检同间的医院打电话来请我过去领取另外份检验报告。
在妻子说怀孕的消息前週，因为工作突然空闲了，便去登记了身体检查。
虽然周霓跟我说想要当个顺其自然的轻松，我却还是
底
检验了。
我心想，如果是我的原因导致不小孩，那我就儘早向家裡长辈个
即可，以免每年过节回家时，都要像去年样、被
戚们问个不停。
「张先，这是你的检验报告。」
诊间裡，护士和的把牛皮纸袋放到我面前，并谨慎的与医换了
神。
「张先，报告显示…这个…你的
虫数量明显低于标准…不少…所以…」
医盯着电脑萤幕，像是背诵稿子般对我说。
我正襟危坐的听着，像个乖样，尽可能不表现失望至极的表。
「…客观的看，你们想要怀孕的机率可能很低…」
医说。
怀孕的机率很低，是我自己的问题的机率很
，概就是这样的意思吧。
与青梅竹相恋并结婚，听起来很
漫的故事却仍在现实触礁了，虽然我并没有特别想要孩子，周霓也曾对我表现过这样的希冀，但实际遇到这种况，还是会被深沉的无力感淹没。
「…总之，也不是说完全不可能。」
医了这样的结论，儘管在我听来，单纯只是想要安慰的话语。
儘管机率很低，不过还是成功了吗？周霓还是怀了我的孩子，是这样吗？本来，这些挣
都只会是薄冰暗藏的裂
，我们只要小心行走，就不会溺
，是我自己的卑劣，让这切迎来了毁
。
「你
什麽
？」
拨了电话给我。
在我离家读、甚至社会工作、结婚的这些年，都不曾打电话过来。
「怎麽了？」
我被充满责备的语气给吓了
看着板，颗又颗像结晶般的斗泪珠落到板。我的心
複杂，相知相惜了年，我却选择在此时此刻不再姑息，逃避是无言的抗议，对周霓来说，这也是种残酷的报復。我用「在家准备提案资料比较有效率」
的理由向
司请了假，身为资深的文案编，突然提这种要求也没有敢吭声，只好任由我随便在司消失几。事实
，我并没有回到家乡，在确定周霓怀有身孕的这个时刻跑回家裡，肯定会被父质问原因，并且唏哩呼噜又被赶回来。我在
司附近的汽车旅馆租了个礼拜的间，每只是在裡吃泡麵、看无聊的电视节目，我只是想逃避、就只是想逃离那个曾经再悉不过的身边。方面，我仍感到愤怒异常，我不懂为什麽周霓可以表现得这麽委屈？现瑕疵的不是我，而是她自己，她的藉口前后不、破绽百，为什麽她可以反过来控我的不体贴？虽然她没有说口，但给我的感觉就是如此。「想不到你们都认识这麽久了，也会吵架呀。」
式居酒屋裡，被我约来的咖啡脸惋惜的对我说。「我就是没
装傻。这次没。」我把满杯的冰啤酒
饮而尽，就和２１岁时、在宿舍裡对他诉苦的景模样。「我
你看过了，我们司附近没有什麽体育单位啊。会不会真的是你误会了？」咖啡说。
我前几
打电话给他，要他我查查司附近有没有甚麽与体育相关的单位。「体育单位也只是我
猜的，我根本不知道那个长现在在什麽。」我说。
对于许冠廷少数的线索，只有在
的时候，听闻他来的志愿是成为专职的运教练而已，连什麽运、什麽样的教练我都不清楚，而我当然也不可能问周霓。有没有可能，这真的是我与周霓的尽
？命运并没有规定认识了年的青梅竹就定会偕老，就算在１７岁那年我认知到了此都没有失去周霓，那也只是我的厢愿。绝对不能失去她、与这次绝对不要妥协，这种两相矛盾的立场，似乎渐渐让我变成了
个卑劣的。我总是在寻找蛛
迹，越是偏执、就越是卑劣。卑劣的我，在周霓
门班时，跑回我们起建立的家裡，像徵信社、或者、更像神经病样翻找垃圾桶与衣柜，然后在几个方藏了录音笔。进行着如此让
不齿的行为时，我现了周霓这几都并到卧室床睡觉，床铺就像我离开家时那样平整，而沙放了条皱皱的小毯子，这样的景象让我更加煎熬，我怀疑着自己是否错了？我的所作所为，正在让我俩同受苦。我记忆
的周霓是如此倔强，她却每个晚都打电话给我，要我不要忙到太晚，虽然我点也不忙，却仍故意用敷衍的态度随口应答就挂掉电话。她越是
柔，就让我的愧疚与愤怒越强烈。每次的通话都让我撕心裂肺、苦不堪言。
雪
加霜的是，想要逃避痛苦的我却逃避不了卫星讯号，和产检同间的医院打电话来请我过去领取另外份检验报告。在妻子说
怀孕的消息前週，因为工作突然空闲了，便去登记了身体检查。虽然周霓跟我说想要当个顺其自然的轻松
，我却还是底检验了。我心想，如果是我的原因导致
不小孩，那我就儘早向家裡长辈个即可，以免每年过节回家时，都要像去年样、被戚们问个不停。「张先
，这是你的检验报告。」诊间裡，护士
和的把牛皮纸袋放到我面前，并谨慎的与医换了神。「张先
，报告显示…这个…你的虫数量明显低于标准…不少…所以…」医
盯着电脑萤幕，像是背诵稿子般对我说。我正襟危坐的听着，像个乖
样，尽可能不表现失望至极的表。「…客观的看，你们想要怀孕的机率可能很低…」
医
说。怀孕的机率很低，是我自己的问题的机率很
，概就是这样的意思吧。与青梅竹
相恋并结婚，听起来很漫的故事却仍在现实触礁了，虽然我并没有特别想要孩子，周霓也曾对我表现过这样的希冀，但实际遇到这种况，还是会被深沉的无力感淹没。「…总之，也不是说完全不可能。」
医
了这样的结论，儘管在我听来，单纯只是想要安慰的话语。儘管机率很低，不过还是成功了吗？周霓还是怀了我的孩子，是这样吗？本来，这些挣
都只会是薄冰暗藏的裂，我们只要小心行走，就不会溺，是我自己的卑劣，让这切迎来了毁。「你
什麽？」拨了电话给我。在我离家读
、甚至社会工作、结婚的这些年，都不曾打电话过来。「怎麽了？」
我被
充满责备的语气给吓了